No es nada sano estar durante más de un año sintiéndote triste y desanimada por la ruptura de una relación sentimental. Te propongo 6 ideas para liberarte de la tristeza y empieces a cuidarte.
La tristeza forma parte del duelo emocional por la ruptura y también forma parte de la despedida de la relación.
No eres un témpano de hielo o una piedra que no siente sus emociones. De nada sirve aguantar o mirar hacia otro lado, cuando sabes que te encuentras triste y melancólica después de terminar con tu ex pareja.
* La tristeza es esencial aceptarla, comprenderla, desapegarse de ella para transformarla en alegría, ilusión y amor por la vida.
* Si no procesas tu tristeza, se quede pegada a ti y puede llegar a convertirse en una grave depresión.
* Si no liberas la tristeza, el dolor se hace más grande y pesado. Convirtiéndose en una carga pesada difícil de llevar.
* Es en un sentimiento muy negativo cuando perdura en el tiempo (más de un año) y permites que se apodere de tu energía vital.
* Cuando no logras soltar la tristeza, es porque no te has separado emocionalmente de la relación. Has tenido un enganche emocional fuerte.
Algunos comportamientos que aumentan la tristeza y deberías evitar:
– Obsesionarte con recuerdos del pasado junto con tu ex: recordarle viendo fotos, regalos, videos, etc.
– Volver insistentemente a los lugares donde solíais ir juntos.
– Crearte falsas expectativas en cuanto a su posible retorno. Tener en el pensamiento que algún día regresará.
– Buscarlo en las redes sociales o llamarle por teléfono.
– No respetarte a ti misma e intentar forzar un encuentro.
– Acercarte a sus amigos para saber de él y de sus nuevas relaciones.
– Auto-castigarte, culparte y frustrarte constantemente con pensamientos destructivos acerca de lo que pudiste hacer y no hicistes para salvar la relación.
¡Cuidado con este tipo de comportamientos, porque puedes hacerte más daño y terminar con la autoestima por los suelos!
Cuando no te liberas de la tristeza:
• Aumentan los pensamientos negativos. Bastante perjudiciales para tu autoestima y tus relaciones sociales. Por ejemplo:
“La vida me trata mal”. “Todos son iguales y no quiero saber de ellos”. «Todo me sale fatal» …Y suma sigue de pensamientos cada vez más dañinos.
• Descuidas tu espacio personal y tampoco te valoras porque todavía permaneces enganchada emocionalmente a tu ex pareja.
• Apatía, encerrarte en ti misma y separarte del mundo. También puede suceder el efecto contrario, buscar desesperadamente depender emocionalmente de otra persona y humillarte más a ti misma.
• Mal humor constante, dificultad para sonreír, enfadarte por cualquier cosa y todo a tu alrededor lo ves gris.
• Aumentan las comparaciones y envidias: “¿Por qué mi amiga es feliz con su pareja y yo ahora estoy divorciada y sola?”. “Seguro que no son felices y terminarán separados como yo”.
• Desinterés por salir con los amigos y hacer nuevas amistades.
• Problemas con tus hijos y la familia. Sientes que ellos no te entienden y a ti te cuesta comprender el punto de vista de ellos.
• No soportas ver a tu ex pareja con una nueva relación e incluso con nuevos hijos.
• Corres el riesgo de caer en una depresión importante, por lo que necesitarás ayuda de un profesional de la salud.
Cinco ideas para liberarte de la tristeza
Idea 1: Acepta y comprende tu tristeza
- No te mientas a ti misma y no reprimas tu dolor.
- Si tienes que soltar la tristeza, hazlo sin temor. Es parte del duelo emocional por la separación.
- Es saludable dejar que fluya la tristeza y comprender (por qué estas triste). Es más saludable que reprimir o negar la situación.
- Intenta reflexionar sobre tu tristeza. Sé honesta contigo misma y esfuérzate por hacer cambios progresivamente.
Idea 2: Llora todo lo que tengas que llorar
- Suelta tus lágrimas, suelta tu llanto y tu grito de dolor. Te quedarás más a gusto y despejarás la mente para pensar con más claridad.
- Llora tu dolor. Soltar el llanto te alivia y ayuda a que encuentres paz y tranquilidad. Cuando sientes paz ya no sientes rencor, ni envidias, ni te enfadas por lo sucedido en el pasado.
- Cuando sientes paz interior con respecto a la ruptura, quiere decir que te has liberado del dolor.
- Tómate el tiempo necesario para llorar y una vez que finalice este periodo de melancolía (período estimado entre 3 y 6 meses y en algunas personas puede durar un año), trabaja intensamente para recuperarte. ¡Tú puedes!
- Una vez superada la tristeza se abren las ventanas de la alegría y las ilusiones.
Idea 3: Tiempo para ti
Ahora toca darte un tiempo para ti:
- Dedícate tiempo. Más calidad de tiempo que cantidad. También puedes leer: Atención plena en la naturaleza para regular emociones.
- Cuida de ti con mucha delicadeza y amor para alejar la tristeza.
- Descansa, lee un buen libro y date paseos relajantes.
- Busca momentos para sonreír y darte cariño. Recuerda el eslogan de Loreal: “Porque tú lo vales”.
- Crea diálogos positivos para alimentar tu autoestima y tu espíritu.
Idea 4: Siéntete merecedora de todo lo mejor.
No olvides sentirte merecedora de todas las cosas buenas que tienes.
Sugiero que pienses en tus logros, en tus cualidades y todo lo bueno que hay en ti
- Tu corazón palpita, eres bella, tienes salud y un arco iris de vitalidad.
- Tienes sueños, ilusiones y esperanzas que están esperando que los active.
- Tienes una familia e hijos que te acompañan aquí y allí. Y si no tienes hijos, no te sientas triste, te quedan tus amigos y personas cercanas que igualmente pueden ser tu familia.
- Tienes amigos, y si no tienes amigos de verdad, confía en que llegarán.
- Siéntete merecedora de todo lo positivo, valioso y bello que tienes.
Quizás te digas: no tengo nada. ¡Anda, piensa un poco más profundamente y descubrirás que sí hay tesoros en tu vida!
Idea 5: Rompe definitivamente con la dependencia emocional hacia tu ex pareja
No es fácil, pero tampoco imposible arrancar de raíz antiguas dependencias afectivas.
Reflexiona sobre tus relaciones. ¿Vínculos dependientes?. ¿Amores poco saludables?. ¿Sufres demasiado por los demás?.
- Hazte preguntas y reflexiona sobre ellas: ¿Por qué me duele tanto desprenderme de mi ex pareja?. ¿Qué consecuencias tiene en mi vida depender en exceso del cariño de los demás?. ¿Qué puedo hacer por mi misma para liberarme de la tristeza y superar la ruptura?.
- Lectura recomendada: la inutilidad del sufrimiento. Busca el origen de la dependencia emocional.
- Haz un recorrido histórico sobre cómo han sido tus vínculos amorosos a través de tu historia vital. ¿Cómo han sido los vínculos afectivos desde la niñez, la juventud, hasta ahora?. ¿Cómo afectan tu vida ahora? y ¿Qué puedes hacer para cambiar y mejorar tu vida?.
- Rompe con viejas creencias que alimentan la dependencia emocional. “Tanto te doy, tanto me debes dar”. Entre más creencias de este estilo tengas, más sufrimiento.
- Arranca de raíz el amor condicionado, dependiente y que te corta libertades. El verdadero amor es consciente, libre e incondicional.
Idea 6: No estás sola
Nadie está solo o sola, estamos rodeados de seres humanos.
- Primero te tienes a ti misma. Tu eres tu mejor amiga y necesitas confiar en ti, en tu fuerza y energía para superar la tristeza.
- Después de la tristeza viene una etapa de apertura. Es importante que no te aísles.
- Tómate tu tiempo para reactivar tu vida social y da pasos con responsabilidad y conciencia.
- Activa tus relaciones sociales para disfrutar y compartir. También por tu salud emocional y para sentirte bien, no para engancharte en otra relación con iguales consecuencias que la anterior.
- Si quieres mejorar tus habilidades sociales, no dudes en apuntarte algún curso presencial para mejorar tu autoestima y estilos de comunicación.
- Apúntate a salidas con tus amigas, retoma antiguas amistades y participa en actividades de tiempo libre y ocio junto con personas diversas.
- Con tus hijos también puedes divertirte, dedicarles más tiempo, establecer nuevos lazos de comunicación con ellos. Dentro de las conversaciones ayúdales a comprender la nueva estructura familiar.
- Conecta con otras personas a través de asociaciones, coloquios, talleres o diversas actividades sociales. Descubrirás un mundo nuevo, los problemas no los verás tan grandes y te abrirás a otras realidades donde los demás aprenden contigo y tu aprendes de los demás.
«Sé como el Ave Fénix, resurge de tus cenizas y trabaja internamente sobre tu dolor amoroso para volar majestuosa y bella por los cielos de la conciencia, el amor y la paz».
Resumen de ideas
* Acepta y comprende tu tristeza
* Llora tu dolor
* Tiempo para ti
* Eres merecedora de lo mejor
* Rompe con la dependencia emocional
* No estás sola.
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Foto principal. Autor: Salvador Dalí
Foto secundaria. Autor: FidlerJan
Hola Flor:
Muchas gracias por tu comentario, puedes suscribirte al blog 🙂 formarás parte de la comunidad de http://www.otraformadevivirtuvida.com y recibirás publicaciones nuevas, novedades y actividades del blog. También puedes escuchar mis programas de radio en Rocafm. Todos los domingos a partir de las 23:55 de la noche. Aquí puedes escucharlo: https://www.otraformadevivirtuvida.com/blog-otra-forma-de-vivir-tu-vida/
Un cordial saludo 🙂
Euri Mérida
Estoy pasando una ruptura de relación con mi pareja 8años estuve con el ,y siento qno puedo pero con los consejos q usted escribe me siento trankila y liberada,espero conocerla gracias.
Hola Olga:
Muchas Gracias por dejar tu comentario. Puedes pasarte por mi servicio de asesoría psicológica para recibir apoyo más personalizado por mi parte.
https://www.otraformadevivirtuvida.com/asesoria-otra-forma-de-vivir-tu-vida/
Sobre tu situación:
Los procesos de duelo son muy personales, es decir que cada uno tiene su tiempo para procesar el dolor, aunque se sabe por estudios que se han realizado que puede durar de un año y medio a dos años. Si el dolor emocional dura más tiempo, entonces es «fundamental» buscar apoyo de un profesional de la psicología o coach especializado en estos temas, para que con recursos, herramientas y guías de apoyo, tome las riendas de su vida. Superes el dolor y te sientas con más bienestar en el «presente,» también para te pongas nuevas metas y tengas nuevas ilusiones.
Recuerda que es una misma la que tiene que poner de su parte para desapegarse del sufrimiento y empezar una nueva vida. Vivir de otra forma tu vida depende de ti y lo puedes lograr si te lo propones.
Si desea asesoría personalizada,contacta conmigo y con mucho gusto hablamos.
Un saludo,
Euri Mérida
Hola, es muy alentador tus palabras y consejos, me gustaría mucho recibir más orientación estoy pasando por una roptura, y llevo caso 3 años en lo mismo,ya no lo soporto seque no es normal pero quiero buscar como salir de esto gracias, olga, república dominica.
Hola Jose Miguel:
En primer lugar gracias por compartir tu experiencia a través del artículo.
La primera sugerencia: empieza a trabajar con tu autoestima…Es fundamental. Trabajar con tus emociones también. Se trata de reencontrarte contigo y dejar el pasado atrás.
Es relevante que tomes consciencia o empieces a darte cuenta que existen relaciones que son dañinas o como se llama hoy en día tóxicas. Son relaciones en la que está presente el sufrimiento constante y no es nada positiva para tu salud emocional y mental. El principal problema es que uno de los dos miembros de la pareja está excesivamente apegado y la otra persona no. Se crea una comunicación dañina y basada en la manipulación. Puedes estar años apegado y sufrimiendo por una relación que no merece la pena, porque hay sufrimiento y no hay un afecto saludable.
Mi sugerencia es que te des a ti mismo una oportunidad y empieces a vivir de otra forma de tu vida: amarte a ti mismo y pensar que tienes un futuro por delante y muchos objetivos por desarrollar en tu vida. Cuando pase un tiempo, este vacío que sientes (que es parte del duelo emocional) desaparecerá. Si necesitas ayuda psicológica, busca un profesional de la psicología en tu País, sería positivo que fueras de forma presencial, para trabajar el tema de los vínculos afectivos y apegos.
Finalmente:
Es positivo empezar la recuperación manteniendo la mente ocupada en actividades saludables: hacer ejercicio físico, ponerte pequeños objetivos, quedar con tu familia y amistades de confianza, hacer ejercicios de relajación (existen en muchos centros culturales o centros privados) donde puedes hacer yoga, meditación, actividades culturales…etc. Y sin olvidarte de marcarte objetivos profesionales.
«Todo es superable Miguel» Así que a reiniciar tu vida con confianza y valor. Con el tiempo podrás rehacer tu vida afectiva con otra persona, pero antes es importante sanar por dentro, amarte, cuidarte y gestionar tus emociones con inteligencia.
Comparto un post sobre relaciones tóxicas vs relaciones saludables.
https://www.otraformadevivirtuvida.com/relaciones-toxicas-vs-relaciones-saludables-de-pareja/
Y mis servicios de asesoría psicológica online, pero mi sugerencia es que solicites apoyo profesional directamente en tu País y presencial.
https://www.otraformadevivirtuvida.com/asesoria-otra-forma-de-vivir-tu-vida/
Si deseas conocer mi guía de relajación (audio-ebook) «Tómate un respiro» aquí tienes el enlace:
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Un cordial saludo 🙂
Buenas noches, termine con una relacion hace 5 años, duramos siete años, pero en estos 5 años, nos hemos vistos una o dos veces al mes para mantener relaciones sexuales, yo accedo a eso, porque tengo un vinculo de amor y de apego por esa persona impresionante, pero ya me dijo que estaba saliendo con alguien mas y que se hiria con eaa persona un mes de vacaciones para europa, obvio ando destruido, nuevamente amargado, aunque salgo con mis amigos soy muy distante y el vacio que siento en mi pecho es impresionante. Como puedo hacer para afrontar todo esto? Si antes lo he afrontado y cada vez me doy cuenta del gran amor que tengo hacia esa persona? Es posible que sea de esos amores de la antigua, que es para siempre? Muchas gracias en lo que me puedas orientar
Hola Jimmy:
En primer lugar gracias por dejar tu comentario en el blog.
La situación que comentas es compleja. Comprendo que te sientas deprimido y preocupado.
Mi sugerencia es que hagas todo lo posible por hacer tu vida, pero no viviendo en el mismo techo. Otro tema es que haya sido una separación de mutuo acuerdo, en la que ambos no sintáis nada el uno con el otro…Es decir que no haya ningún sentimientos de apego, por lo que la convivencia en el mismo hogar, no resulta problemática.
Pero si guardas sentimientos de apego hacia esta persona todavía, lo mejor es buscar otra vivienda, de todos modos también puedes pedir consejo a tu abogado. Es complejo, pero es lo más saludable.
Lo importante es que empieces a rehacer tu vida: superar poco a poco el dolor cuidandote a ti mismo, también con nuevas metas personales, centrarte en tus actividades laborales y actividades diferentes en tu tiempo libre que te hagan recuperar la ilusión y mantenerte ocupado y con tu mente en positivo. También es importante hablar con los hijos, hacer actividades familiares con ellos y hacerles ver como padre, que pueden contar contigo.
Se acaba una relación, pero no la relación de padres-hijos. El dolor emocional desaparece poco a poco aceptando el cambio, perdonando y comprendiendo que las relaciones de pareja también terminan y se toman caminos distintos.
El ideal de la pareja para toda la vida, no es real. Hay relaciones que duran muchos años y otras sólo uno, dos o 10 años…
Ten fortaleza y ánimo que la vida sigue.
Importante ser positivo y optimista.
Importarte aceptar, comprender y perdonar.
Importante cuidarte emocionalmente, pero también dar apoyo emocional a los hijos.
Un cordial saludo,
Euri
como esta doctora buen dia necesito me oriente tengo un problema .le explico.. bueno mi esposa termino conmigo ya hace 8 meces de una relacion de 17 años tengo 2 hijos uno de 16 años y otro de 6 años hombres los 2 tenemos un departamento que compre para vivir mas como damente estamos separados y vivimos en la misma casa pero es muy dificil vivir en el mismo techo amo mucho a mis hijos quiero superar entratar de vivir como padres pero no puedo es muy dificil para mi pienso cada dia en esto ..he pensado que lo supere pero no siempre cuando veo que ella hace su vida en mi delante me enfermo siento que me deprimo no se si es saludable seguir asi viv8endo que tengo q hacer para supear esto quiero estar mejor no quiero alejarme de mis hijos he intentado recuperarla de muchas maneras pero no he podido ella creo que esta confundiad o en realidad ya no quiere saber nada de lo nuestro…solo quiero que me ayude a decidir seguir viviendo en la casa que me costo yanto con mis hijos o alejarme y no verla mas para no deprimirme o si vivo en la misma casa como hacer para no deprimirme tanto..y seguir viviendo bien ya no por ella si no por mis hijo…
Hola Nestor:
Muchas gracias por pasarte por el blog. Los duelos no son fáciles, pero no imposibles de superar. Son más complejos cuando los vínculos han sido significativos y largos en el tiempo, como comentas. Ahora quien tiene que trabajar internamente consigo mismo, eres tú, sanar tus emociones despacio. Todo lleva su tiempo, pero pasará. Todo pasa y la curación es progresiva.
Algunas recomendaciones: deja que salga el llanto, si sale y sino, no te preocupes, porque saldrá con el tiempo. También puedes salir hacer ejercicio físico para soltar las tensiones, el ejercicio físico como: caminar, correr, montar en bici o ir al gimnasio. Ayuda a liberar emociones. Rodeate de amigos y familiares comprensivos y de confianza con los cuales puedas conversar y comunicarles tus sentimientos.
También si sientes que no puedes procesar de forma adecuada tu duelo, busca ayuda psicológica. Por otro lado hay que dar vuelta a la página para seguir avanzando, hoy en día 60 años, no es como antiguamente. 60 año todavía hay mucho por hacer y tienes posibilidades de rehacer tu vida. Se es mayor a los 99 años, no a los 60.
Cuando pase el terremoto emocional, lo más sano y positivo es aceptar, perdonarte y perdonar para poder desapegarte y seguir con tu vida (nuevos propósitos, metas y proyectos). Aunque duela, la vida sigue y puedes tomar las riendas de tu nueva vida.
Todo es un aprendizaje, se aprende del dolor y también de los buenos momentos. Ten confianza y fe en que podrás superarlo, trabaja también con tu autoestima y busca actividades que te distraigan: desde un hobby nuevo, salir al aire libre y al campo para recargar energía, viajar, hacer algún curso o formación nueva. Además de cursos de desarrollo personal para trabajar con tus emociones, conectar nuevamente con la alegría y la paz interior. Tengo una Guía de Relax en el blog que puede ayudarte como herramienta de apoyo para tus emociones y autoestima.
http://www.otraformadevivirtuvida.com/tienda/ Guía de relax «Tómate un respiro»
También pasa por el blog para suscribirte,todos los meses novedades y artículos de desarrollo personal y vida afectiva.
Fortaleza y es posible superarlo.
Un cordial saludo,
Euri Mérida
Euri me he dado cuenta q eres un ser especial como un angel terrenal. Despues de 28 años y ya a punto de cumplir 60 mi matrimonio fracaso. Estoy pasando por la etapa de negacion coraje y depresion. Todas combinadas y es superfuerte y yo creia q lo iba a lograr con facilifad pero me equivoque
Hola Hector:
Muchas gracias por pasarte por el blog y por dejar tu comentario.
En primer lugar decirte que es poco tiempo el que ha pasado de la ruptura y es natural que te sientas emocionalmente revuelto y con dolor. En este período se comenten errores y uno de ellos es intentar volver, cuando la relación ya está terminada. Es fundamental respetar los espacios de cada uno y las decisiones ¿vale? es complejo al principio, pero recuerda que somos seres humanos libres que independientemente de cualquier relación que se tenga.
La otra persona es independiente y tiene su propia vida, incluso más allá de su relación. Es un ser humano con derecho a vivir su vida.
Durante mucho tiempo se ha hablado o enviado el mensaje de la media naranja o el amor romántico. Es una creencia errónea que hace daño en la formación de la pareja (no hay medias naranjas y tampoco amores para toda la vida). Cada uno es libre de elegir y luego separarse si se acaba el amor o si la relación no va bien. Hay que dejar ir y respetar las desiciones.
Sobre tu dolor emocional, como te decía antes es normal. Si has cometido errores, es favorable que pidas dísculpas o perdon a esa persona. Y luego trabajes internamente contigo: te perdones a ti mismo, pero también reflexionar sobre cuales son tus fallos y trabajarlos.
Por ejemplo: reflexionar sobre cómo te comunicas con tus parejas, cómo expresas el afecto y qué problemas de comunicación y de comportamiento tienes cuando te relacionas.
Un gran procentaje de problemas de pareja…Tienen su origen en situaciones del pasado (problemas en la infancia, juventud y relaciones pasadas), por ejemplo: creencias o prejuicios en contra de las mujeres y los hombres, carencias afectivas o problemas para comunicar con educación, cordialidad e igualdad. Hemos recibido durante siglos (no es nuevo) una educación patriarcal y de dominio que ha causado estragos en la forma de vivir el amor en pareja.
Si tienes la oportunidad busca apoyo psicológico para trabajar contigo mismo. Si es presencial mucho mejor. Siempre hay salida al dolor y lo positivo es que podemos cambiar, mejorar formas de relacionarte y cuando encuentres una nueva parejas trataros con respeto, apoyaros y comunicarte de forma distinta.
Algo importan es reforzar la autoestima de ambos y expresaros afecto. La relación de pareja es como un equipo: en donde sois amigos, compañeros, apoyáis, ayudáis y motiváis y de esta manera la relación sí que funciona a lo largo del tiempo, de lo contrario no funciona y está destinada al fracaso.
Cuídate, busca apoyo, es posible cambiar de actitud y empezar una nueva vida.
Un cordial saludo,
Euri
Hola mi nombre es hector y termine una relacion ase 1 mes y medio y despues de ese tiempo pasaron 2 semanas y creo cometi un error y la busque y no quiso saver de mi , estoy muriendo en vida por ke cometi muchos errores en la relacion y la trate muy mal , pobrecita creo ke no lo merecia , y ahora estoy pagando con dolor mis errores , e buscado la ayuda de dios pero no siento alivio , creo nunca poder salir de este dolor !
Hola Carlos:
Claro que vas a poder salir, aceptar y con el tiempo sanar tus emociones. Aunque duela, se puede superar, desde luego que hay personas que les lleva un poco más de tiempo por el apego que hayan tenido a sus parejas, pero es posible rehacer tu vida y dar vuelta a la página. Científicamente está comprobado que hay parejas que duran más tiempo juntas 10,15, 20 o incluso toda la vida (las pocas) y otras relaciones que duran menos años.
A nivel cultural: nos enseñan el amor romántico ( se casaron y fueron felices para toda la vida). Es una creencia errónea, los seres humanos somos complejos, hay cambios internos de cada miembro de pareja que influyen en las relaciones. Algunas parejas pueden superar vientos y mareas, y otras no. Lo positivo de los estudios es que hay un porcentaje algo de personas que vuelven tener una nueva relación de pareja.
Hay un trabajo interno importante ¿vale? reencontrarte contigo y lo que digo es los posts del blog: trabajar tu autoestima, sanar tus emociones y trabajar con autocuidados personales (atenderte más a ti mismo y reencontrarte con tu propio amor) Sin olvidar que lo he mencionado antes..Superar el duelo emocional y aceptar que es un cambio para ti y para los hijos claro. Si necesitas ayuda con un profesional que te oriente, no dejes de buscarla y si crees que puedes con tu duelo: te sugiero hagas ejercicio físico, reencuentro con buenos amigos, comida sana, grupos de relajación, talleres grupales de la temática que más te guste (el tema es no ailarse) y date tu tiempo y relajarte. Te puede interesar mi nueva mini guia de relax. son ejercicios sencillos de relajación y respiración (herramienta de apoyo para cuando hay cambios, estrés y deseas reencontrarte contigo mismo).
Aquí te dejo el enlace con info de la mini guia de relax: http://www.otraformadevivirtuvida.com/tienda/
Y otro enlace con diversos temas que encontrarás en el blog
http://www.otraformadevivirtuvida.com/blog/
Te puede interesar leer: un monstruo viene a verme con inteligencia emocional (reflexión de la película J.Bayona) Hablamos de los duelos emocionales y pérdidas. Además de la importancia de aceptar y seguir con una nueva vida.
Puedes suscríbirte al blog para recibir novedades y post del blog.
Ánimo y fortaleza con todo 🙂
Un cordial saludo, Euri Mérida
Me llamo carlos. Yo estoy pasando por una ruptura de matrimonio. Tengo casado mas de 15 anos. Tengo 3 hijos q amo con todo mi corazon. He intentado de mil y unas maneras q mi divorcio no se lleve acabo pero lamentablemente la influencia de mis cunados danaron mi hogar y mi mujer dio mas importancia a sus hermanos q nuestro hogar y amor. Me siento triste a veces q trato de ocultar mi tristesa para q mis hijos no la vean pero mi relacion fracaso apesar de mis esfuerzos. Ella no entiende y no quiere entender q el hogar son nuestros hijos ante todo y justfica y pelea por sus hermanos y estilo de vida q quieren llevar. Espero pronto salir y aceptar q me toco perder y q el amor es de dos y no de uno solo. Gracias por los consejos espero q me ayuden a sobreponer de mi perdida. El amor a mi esposa e hijos.
Hola Sandra:
Muchas gracias por participar y por tu comentario.
Me alegro que te sean útiles los consejos. Estoy de regreso con más contenidos en septiembre.
Un cordial saludo, Euri
Me ha gustado el post, pero tiene un gazapo serio que deberías corregir. No es «entre más creencias de este estilo tengas…» sino «CUANTAS más…» Por lo demás genial. Gracias por los consejos que nos das, son muy útiles 😉
Gracias a ti Ingrid: por participar con tu comentario.
La decisión de hacer cambios verdaderos es de una misma y se trata de trabajar también con tu autoestima (amarte a ti misma y construir proyectos nuevos que te ilusionen. Además es relevante pasar página). Estoy impartiendo unas Mini-Charlas en Youtube sobre el tema sobre claves para
empezar a cuidarte con mimo después de una ruptura o cambio relevante.
Pasa por mi canal de youtube para visualizar las charlas. https://www.youtube.com/c/EuriMérida
Ánimo y fortaleza para seguir adelante (recuerda tu mejor amiga, eres tú, así que a cuidarse un montón y dar pasos para reinventarte)
Saludos.
GRACIAS DE VERDAD. TE DOY GRACIAS POR DAR ALIENTO, TENGO UN PROBLEMA AHORA Y PIENSO EN HACERME DAÑO Y PIENSO NEGATIVO PERO SE QUE EL MAÑANA TRAERÁ MUCHAS COSAS BUENAS Y SE QUE NO SOY LA ÚNICA PERSONA QUE PASA POR SITUACIONES DIFÍCILES. DIOS TIENE GRANDES COSAS PARA MI Y LO CREO, PERO EN ALGUNOS MOMENTOS SIENTO QUE DESVANEZCO, TENGO EN ESTO HACE TRES AÑOS.. ME IMPACTO SABER QUE SOLO PUEDE DURAR UN AÑO LA TRISTEZA. PERO LA MÍA NO SE QUIERE IR. BUENO PIENSO QUE ES POR QUE TODAVÍA NOS VEMOS AUNQUE EL ME DIGA TODO LO QUE SIENTE ME RESUME AL FINAL QUE NO QUIERE ESTAR A MI LADO… PERO HOY 09/06/2016 TOMARE LA DECISIÓN DE APARTARME YO PARA CUMPLIR MIS SUEÑOS Y DEJAR ESTA TRISTEZA Y BUSCAR LA FELICIDAD, QUE COMO USTED DICE ME ESTÁN ESPERANDO.. ESTA VIDA ME TIENE MEJORES COSAS Y SE QUE ES ASÍ
GRACIAS POR TODO Y MUCHAS BENDICIONES
Hola Carlos:
Gracias por participar con tu comentario en el blog. Lo importante es superarlo como dices, seguir adelante con un actitud positiva, con ilusión en algún proyecto personal o profesional. Como he dicho en otras ocasiones: cuidarse a uno mismo y armonizar tus emociones con ejercicio físico,cursos de habilidades emociones, sociales y también ejercicios de relajación, yoga, meditación. Actividades que armonicen mente, emociones y cuerpo para ir poco a poco superando la ruptura y escribir nuevos capítulos en tu vida.
Te recomiendo la lectura sobre el desapego:
10 semillas para trabajar con el desapego
http://www.otraformadevivirtuvida.com/10-semillas-para-trabajar-con-el-desapego/
Un cordial saludo.
Acabo de terminar una relación, mi ex pareja ya no siente el mismo amor que yo hacia ella, es muy difícil para mi por que yo me ilusione con ella, hicimos planes juntos, tenia metas en las que ella estaba incluida, estábamos muy enamorados e ilusionados y repentinamente todo se terminó, me esta costando mucho dejar de pensar en ella, muchas gracias por tus consejos los voy a tratar de seguir, quiero superar esto.
Hola Alejandro:
Gracias a ti por participar en el hilo de comentarios y compartir tu experiencia. Si para ti ha sido revelador enfocarte en ti como persona, sigue por ese camino, crecer interiormente es esencial para establecer relaciones de pareja más saludables y desde el amor incondicional (no desde el apego excesivo a la otra persona, condicionado y desde la carencia afectiva).
Las relaciones de pareja saludables son interdependientes: compartes un espacio con tu pareja y otro gran espacio es tuyo y personal.
Puedes leer este artículo sobre tema pareja: Cómo mejorar la convivencia en pareja. Somos un equipo
http://www.otraformadevivirtuvida.com/mejorar-la-convivencia-de-pareja-somos-un-equipo/
La desición final de seguir o no una relación es de ambos, son positivos los tiempos (respetarlos) y la comunicación siempre desde la cordialidad, la calma y aceptación respetuosa de la decisión que se tome.
Un cordial Saludo
Hola, en estos momentos me encuentro en una situación bien compleja en cuanto a mi relación, ya que no hemos terminado, pero sí decidí darnos un tiempo. Ella actualmente se encuentra en un momento ultra estresante y sensible en su universidad, mucho estudio y poco tiempo para ella o nosotros, por tanto hablamos del tema y me comentó que sentia hace un tiempo que debiamos terminar la relación aunque no esta segura.
Por eso decidi darle su espacio para encontrarse a si misma, recuperarse ella misma en un proceso muy personal. Esto que llamamos «un tiempo».
Ella y yo lo creemos más efectivo que el término, pero siento que esta distancia será prolongada y me afecta, ya que en este punto ella tiene en su cabeza la decisión y es un proceso personal no menor.
Yo hace poco menos de tres días he tenido experiencias internas muy reveladoras en cuanto a mi enfoque como individuo y me doy cuenta que deseo estar bien yo, que ella esté excelente y que todo se logre para asi poder retomar esto de manera más estable e increiblemente reforzada.
Crees que es lo correcto? Todo me indica que solo debo esperar lo necesario, a pesar de cuanto la extraño y la amo. Llevamos una relación de 2 años y medio.
Saludos y agradezco tu tiempo.
Hola Marisa:
Muchas gracias por pasarte por el blog y compartir tu experiencia. El primer paso, ya lo has dado (distanciarte) empezar a gestionar tu vida de otra forma, dejando el pasado atrás. Es básico darse cuenta que es más sano desapegarse y aunque al principio te resulte complicado (da tiempo al tiempo)…Es positivo que hagas actividades (lo recomiendo en casi todos los artículos del blog) que te gusten, pero que a la vez sean sanas e incluso aprendas algo nuevo: desde formarte, grupos donde compartir actividades para disfrutar en compañía de otras personas, talleres de relajación, yoga, meditación, manualidades…Actividades con las que te sientas a gusto…Así podrás ayudarte a ti misma: tu mente estará más ocupada, podrás relajarte y volver a recuperar la ilusión….Despacio. Los proceso emocionales, duelos, no son de la noche a la mañana, llevan su tiempo. Cultiva tu autoestima y cuídate a ti misma…(más mimo y diálogo positivo)
Puedes suscribirte al blog y seguir leyendo más artículos…Además recibirás novedades del blog.
10 semillas para trabajar con el desapego
Muchas gracias por participar,
Un cordial saludo, Euri
Hola, me llamo Marisa y mi pareja hace meses me dejó después de 11 años. La relación fue bonita mientras duró. Había mucha complicidad. Yo he querido alejarme de él pues tener contacto solo hace que provocarme dolor. No sé si estoy gestionando bien la situación. Me refiero a que creo que el distanciamiento me hará recuperarme y no tener dependencias emocionales de una persona que a pesar de haber sido importante en mi vida ya no quiere estar ahora conmigo. Realmente estoy confundida. Gracias por este blog, ayuda a ver las cosas de otra manera.
Hola Bárbara:
Gracias por pasar por el blog y dejar tu comentario. Me parece bien que pongas en práctica alguna de las sugerencias que escribo en el blog, te dejo dos publicaciones nuevas: 10 semillas para trabajar con el desapego http://www.otraformadevivirtuvida.com/10-semillas-para-trabajar-con-el-desapego/ y mis audios de autoayuda http://www.otraformadevivirtuvida.com/audios-de-autoayuda/ 20 claves para mantener la mente en forma y mejorar tu salud emocional.
Siendo joven o no tan joven, se puede superar una ruptura, siempre que hagas tu proceso de duelo y dejes el pasado atrás (es fundamental desapegarse de relaciones que no funcionan y mirar hacia adelante con positividad y pensando más en ti (trabajar con la autoestima)…Volviendo poco a poco a recuperar la ilusión. El sol siempre sale, siempre que tu quieres. Te recomiendo que mantengas la mente ocupada con actividades culturales, ejercicio físico, apuntarte a cursos y actividades relajantes. Leer libros, ebook de desarrollo personal y escucha música relajante. Visita mi blog prontito audioebook.
Ánimo que sí se puede salir adelante,
Un cordial saludo, Euri
¡Hola!
Estoy pasando por una ruptura se que aun soy joven para sufrir por amor pero creo que a pesar de ser esta mi segunda relación me marco mucho.
Hace un mes que terminamos por mas que lo busque las cosas terminaron saliendo bastante mal. El cambio bastante e incluso comenzo a tratarme con indiferencia pues estuvimos casi un año viviendo juntos pero realmente no se que paso que todo cambió de la noche a la mañana.
He decidido por fin dejarle ir por que me estoy haciendo daño pues el no parece tener interes en mi ya. Aún me cuenta tanto pero pondre en práctica lo del blog por que ya me cansé de sus malos tratos.
Aun así me gustaria saber ¿Como puedo dejar de pensar en el? Por que de verdad que busco y busco que hacer pero a veces le extraño y no me ayuda bastante que digamos con mi animo.
Hola Jorge:
Gracias por participar en el blog: la tristeza es parte del proceso del duelo emocional y es una emoción que hay que vivir, pero también poco a poco ir superando el dolor (es importante mirar dentro y cuidarnos a nosotros mismos para superar este proceso).
Es importante mantenerte activo haciendo actividades que te distraigan, compartir momentos con amistades y familiares, participar en actividades para conocer a nuevas personas. La meditación, los ejercicios de relajación y también el ejercicio físico puede servirte de apoyo para estos momentos.
Hay actividades como cursos y talleres en los cuales puedes mantenerte entretenido desde talleres de pintura, arte, lectura, charlas de algún tema que te guste. Si pasa mucho tiempo (más de año y medio) y sigues triste, es positivo que busque apoyo profesional psicología o coaching que te orienten para superar esta separación. Como digo en otros post, después de los momentos dolorosos y gristes, también sale el sol. Todo lleva su proceso y es poco a poco.
Fortaleza, valor y ánimo que de todo se sale,
Un saludo
ME SIENTO MUY TRISTE POR PERDER A MI PAREJA. ¿QUE HAGO???
Hola Belén:
En primer lugar ánimo y fortaleza que de todo se sale, incluso del dolor por una separación. De ¿dónde sacar fuerza para salir adelante? del amor por ti misma, de tu interior, de tu corazón…Antes que tu ex-pareja y que todo el mundo, estás «tú».
Es primordial mirar tu interior y descubrir que te necesitas a ti misma, por lo que haz tu duelo emocional (es necesario hacerlo) y date tu tiempo para estar contigo desde el amor (cuidarte y mimarte). El tiempo todo lo cura y sí puedes superarlo, aunque ahora veas las nubes grises, el sol sale y rehaces tu vida afectiva.
Lo dicho antes, ánimo, fortaleza y no te rindas, lucha por ti que de todo se sale poco a poco…Tiempo al tiempo.
Durante este proceso haz actividades para distraerte y despejar la mente. El ejercicio físico suave puede ayudarte y actividades relajantes también (cursos y talleres de relajación, yoga, meditación o cualquier ejercicio físico y espiritual con el que te sientas a gusto.
Un abrazo, Euri
Hola Euri, buscando por Internet encontré tu página y leí estos consejos que espero poner en práctica. Hace pocos días me separe y estoy muy triste. No salgo de mi casa, no como. No tengo ganas de nada. Solo quiero llorar y llorar. Ni quiero hablar con mis amigos porque son de el también y me hacen acordar a el. Lo amo muchisimo y no puedo hacerme la idea que no voy a estar nunca mas con el. Soy joven y se que voy a vivir muchas mas experiencias pero en este momento no encuentro ganas de seguir adelante.
Hola Poncho:
Gracias por participar en el blog y por compartir tu experiencia. El duelo suele durar un año o año y medio, pero también depende de cada persona y de sus procesos emocionales. Los bajones y subidones son parte del duelo. Como has comentado «darte valor y seguir adelante» es la clave. Programar tu mente para darte valor, fortaleza, ser positivo y conectar también con tu corazón para cuidarte a ti mismo, liberarte de los bajones y sentirte con más confianza para seguir con tu vida.
También es valioso hacer actividades que te ayuden a distraerte, relajarte y tener ilusión o propósitos positivo que te motive.
Un cordial saludo, Euri
Hola Euri, yo llevo casi un año con un problema de ruptura (por mi culpa u.u) y de momento subo y bajo, no se si estoy tan mal (hay dias que no quiero saber nada de nadie y hay veces que me doy valor y a seguir adelante) pero pondre en practica tus consejos, saludos!
Hola Javier:
Gracias a ti por participar en el blog y por tu interés por el post. Claro que no es fácil, pero es fundamental ir superándolo pasito a pasito, hasta que un día te das cuenta que te has recuperado y sí puedes seguir con tu vida.
También puedes suscribirte al blog para recibir la newsletter y publicaciones del blog.
Un cordial saludo, Euri
Excelentes consejos. No es fácil ponerlos en práctica pero está claro que es el camino a seguir. gracias por compartirlos
Hola Andrea:
Muchas gracias por tu comentario y por participar en el blog :o) para descargar el ebook gratis tienes que suscribirte al blog. No te preocupes que me pongo en contacto contigo y ayudarte a descargarlo.
Un abrazo, Euri
Hola.. Me gusto mucho lo que leí, en este momento paso una situación amorosa difícil y me gustaría descargar el libro pero no puedo. Agradezco tu ayuda para descargarlo muchas gracias
Hola Juan:
Por ahora empiezo hacer talleres por esta zona, pero no descarto impartirlos en Barcelona…En un futuro.
Muchas gracias por tu interés y bienvenido al blog.
Un cordial saludo, Euri
Tienes pensado venir por Barcelona ?
Hola Mónica:
Muchas gracias por tu comentario y por participar en el blog.
Los duelos por separaciones, son más complejos cuando todavía se quiere a la expareja. Hay que desapegarse del dolor y cerrar las heridas emocionales para que no se convierta en una depresión o como comentas lleve a las adicciones.
Es importante que trabajes contigo y dejes ir el dolor para aprender a quererte a ti misma, valorarte como persona, tener ilusiones nuevas. Además trabajar interiormente para dejar de aferrarte demasiado a las personas o parejas. Es un cambio de actitud, Es un cambio de creencias y es un cambio en la forma de construir vínculos.
Pero antes, necesitas buscar ayuda profesional y cualificada para tratar el Alcoholimos.
Lo primero es decirte que el alcoholimos es una enfermedad y se puede tratar, pero con profesionales cualificados en tu País. Te recomiendo te pases por http://www.cnaa.org.co/ o http://www.alcoholicos-anonimos.org/ son las páginas de Alcohólicos Anónimos. Estan en varios Países. También puedes acercarte a tu centro de salud y comentarles tu situación y conocer que programas tienen o donde te puedes dirigir para tratarte. También te dejo una página de la cruz roja: http://www.cruzrojacolombiana.org/ o http://www.cruzroja.es/
Las adicciones se pueden tratar, así que no dejes de buscar ayuda en estas organizaciones y centros de salud donde encontrarás personal cualificado y es necesario que vayas personalmente. Este tipo de situación es mejor tratarla en persona y no sólo por internet.
Ánimo porque de todo se sale siempre que te lo propongas. Sí puedes superar cualquier obstáculo, pero poniendo de tu parte para salir adelante y luchar por ti.
Pasa por el blog cuando quieras. Los post y audios también pueden ser útiles para tu autoestima y vida afectiva. Tienes la posibilidad de suscribirte al blog.
Mucha fortaleza y valor para hacer los cambios necesario y mejorar tu vida.
Hola ya han pasado los años en los cuales no puedo soportar níjar de pensar cuánto la ame porque me casé muy joven a los 19 años con un muchacho de 22 y nos amamos con locura pero a los 6 meses nos separamos y ahora no lo puedo sacar de mi mente Qué hay en el alcohol y en el cigarrillo y es por esto que perdió a mi familia Necesito ayuda gracias Espero su pronta colaboración Hasta pronto
Hola Sol:
Muchas gracias por participar y por dejar tu comentario. Te contento en breve por mail.
Puedes apuntarte a la newsletter y participar en la comunidad Otra Forma De Vivir Tu Vida.
Muchas gracias.
Un abrazo.
Hola gracias por el posteo la verdad me ayudó mucho. Quisiera hacerte una consulta: entiendo lo de no ilusionarse con su posible regreso, pero es ridículo tener una pequeña esperanza de que pueda volver? No tiene sentido tratar de trabajar para que ello suceda? De tan sólo pensar que lo pierdo por siempre me rompe el corazón. Incluso imaginarme saliendo con otra mujer me vuelve loca. Qué me aconsejas?
Hola Beth:
Muchas gracias por dejar tu comentario en el blog y por escribir. Me pondré en contacto contigo en la mayor brevedad posible.
Fortaleza y ánimo con todo,
Un abrazo, Euri
Estoy pasando por un momento muy dificil, prefiero contarle en particular…entre en contacto conmigo por mi correo por favor, gracias.
Hola Alejandra:
Muchas gracias por tu comentario y en breve te envío información. Claro que no es fácil, pero no imposible de solucionar y volver a empezar una vida nueva.
En estos momentos es necesario que te mimes, cuides y des cariño a ti misma y mucho. Es como cuando tienes una herida y la cuidas para que no se ponga más grande, pues lo mismo. Date tiempo para ti (relajación, paseos por la naturaleza, ejercicio físico…), pero tampoco te aisles, contacta con tus amigas de confianza y sal con ellas para conversar y dar un paseo. Un poco de cada: estar contigo y hacer lo posible de relacionarte, por ejemplo: apuntarte a talleres y cursos para distraerte.
Y sobre todo trabajar mucho la autoestima, apúntate a mi newsletter y descarga el ebook de relago: 7 tesoros para mejorar tu autoestima y superar una ruptura amorosa.
Estamos en contacto, fortaleza y a cuidarse mucho que todo pasa y el sol vuelve a salir.
Hola
Estoy pasando por una ruptura de pareja y a sido muy fuerte para mi, leí tu artículo y me a ayudado a seguir adelante.
Aunque hay días que siento que no podré seguir pero hay pasito por pasito.
Te dejo mi correo para que me envíes más información para superar esto ya que se que debo buscar ayuda
Gracias
Hola Sonyvet:
Gracias por tu comentario. La tristeza es parte del dolor de la ruptura amorosa y es saludable que aparezca, pero también tiene que pasar, aceptar el cambio y cuidar tu autoestima (amarte a ti misma). Centrarte en que sí puedes vivir el presente con positividad y construir el futuro con optimismo. El amor tienes que buscarlo primero dentro de ti, sanar por dentro y aprender de los errores para empezar una nueva vida. De todo se sale. Como se dice: después de las tormentas llega el sol.
Un saludo y feliz 2015
es maravilloso k existan personas como tu k apoyan con sus conceptos e inteligencia a aquellos k el amor embrutece ,pero gracias x esos tips son de gran ayuda los pondre en practica ,pues me hacen falta me siento triste y siento k no puedo lograr k alguien me ame verdaderamente con miras hacia el futuro tendre k analizarme
hola, sabes soy. miles de gracias. voy a leer lo que escribes. besos
Muchas gracias por tu comentario:
Cierto Paloma. Los retos más complejos son en realidad maestros que hacen que saquemos de dentro toda nuestra sabiduría, dones, potencialidades para transformarnos, seguir creciendo y evolucionando como seres humanos.
No es fácil gestionar las emociones, pero tampoco imposible. El coste emocional de las experiencias más difíciles, se reduce con el tiempo, con mucho trabajo interior, confianza en ti y espiritu de superación (como la metáfora del Ave Fenix). El trabajo interior, es para toda la vida y también nos enseña a descubrir la felicidad (no la que nos venden desde el exterior), sino la que está dentro de ti y está esperando a que la descubras.
Un abrazo
Me encanta leer tus post porque siempre me asombra tu capacidad de empatía y a la vez de análisis y de la situación. Muestras que tienes un mapa claro del «terreno » y de cómo salir de ahí. Tus posts me sirven para todos los duelos, para los que estoy enfentando ahora mismo.
En el entorno en el que yo me muevo en las redes se habla mucho de alcanzar tus sueños , de alcanzar metas, de lograr el éxito.
Pero lo cierto es que la vida nos trae muchas cosas que no hemos pedido y son retos difíciles que se interponen y tiene un coste emocional con el que hay que saber lidiar.
Hola Alejandro:
Muchas gracias por tu valioso comentario y por participar en el blog. Estoy totalmente de acuerdo que el amor consciente es la base de toda relación y hay que cultivarlo. Sin olvidar la comunicación consciente y la apertura del corazón para resolver las dificultades diarias.
La misión de mis publicaciones es precisamente brindar mi apoyo para que las lectoras descubran que sí pueden reinventarse, mejorar su vida personal y sentimental.
Un abrazo y buen día
Muy buen post, Euri. Espero no tener que pasar por una ruptura, pues amo a mi pareja, estamos de maravilla y somos felices en nuestra convivencia a pesar de las dificultades diarias y otros obstáculos. Cuando hay amor, uno se siente con fuerzas de superar todo lo demás. Una ruptura sentimental es de lo más duro que una persona debe soportar, gracias por ofrecer estos consejos tan útiles. Un abrazo!