Nuevo post donde descubriremos la importancia de superar una separación de pareja y empezar una nueva vida. Es fundamental que se vayan los fuertes temporales de lluvia y viento que aparecen cuando te separas para que el sol vuelva a brillar y seas feliz.
Si te aferras al pasado, el sufrimiento, y la frustración, este temporal de fuertes lluvias, seguirá dando vuelta a tu alrededor durante mucho más tiempo del que imaginas.
¿Por qué el temporal sigue en tu vida?
Sigue porque no aceptas la ruptura
-La negación es un mecanismo de defensa natural que aparece cuando se producen cambios significativos, crisis y conflictos en la vida de las personas.
-No aceptas que hay un problema o un cambio importante, no lo quieres ver.
-Es perjudicial para ti, cuando permaneces demasiado tiempo negando que la separación ha tocado tu corazón y te afecta.
Y créeme puedas estar mucho tiempo negando las explosión de emociones que tienes dentro. Entre más niegas, más daño te haces.
Dices al mundo: “No me afecta”… “Estoy mejor que nunca”… Actúas como en una obra de teatro y haces una representación teatral perfecta frente hijos, familiares y amigos.
-La negación es una resistencia al cambio o al nuevo rumbo de tu vida.
-Niegas porque no quieres afrontar el duelo de la separación, no sólo física, también emocional y familiar: tu pareja se ha ido de casa, la desconexión emocional no es fácil. Las actividades familiares que compartías todos juntos disminuyen. Con la separación cada uno comparte actividades con sus hijos por separado.
No procesar el duelo y despedirte
-Aunque te resistas al dolor y lo niegues, es saludable hacer el duelo.
-En la vida estamos constantemente haciendo pequeños y grandes duelos. Algunas vez en tu camino has tenido que cambiar de casa o de ciudad. Te han despido de tu trabajo. Ha fallecido un familiar de forma repentina. Tus hijos han crecido y se han ido de casa.
-Cada duelo es diferente y tienen intensidades distintas.
-El duelo por una separación lleva su tiempo y hay que procesarlo poco a poco.
-La duración depende de ti, de cómo haya sido la relación con tu pareja y si todavía sientes apego por esta persona.
-No es recomendable que el duelo por la separación sobrepase el año y medio.
-Tienes que tener ¡cuidado!, cuando evitas hacer el duelo y también cuando pasas años, lamentándote, sufriendo y negándote la posibilidad de rehacer tu vida.
Durante el duelo
-Hay que dejar que salgan las emociones contenidas en tu corazón: el enfado, la tristeza, el miedo, la nostalgia, entre otras. Después aceptar, olvidar, perdonar y rehacer tu vida.
Es fundamental que poco a poco te despedidas de:
*La conexión física y emocional que alguna vez hubo
*Los recuerdos que te hacen daño. No aferrarte al pasado
*La fantasía de que algún día volverá o cambiará.
*El sufrimiento y del amor no correspondido. Cerrar capítulo y empezar uno nuevo y diferente.
*Hábitos, costumbres y actividades que compartías con tu ex pareja.
*La actividades familiares que compartían todos juntos: pareja, hijos, familia extensa y amistades. Cambian, disminuyen o desaparecen.
-El duelo lleva su tiempo y es normal que durante este proceso tengas bajones emocionales. Incluso necesites más tiempo para estar contigo misma. Date permiso para mimarte.
-Es importante que pidas a tu familia y amistades que respeten tu dolor, tu espacio y tus sentimientos. Y cuando necesites hablar y necesites el contacto de la gente que te quiere, no dudes en buscarlo o pedirles su afecto.
Es necesario cerrar esta etapa para rehacer tu vida. De lo contrario, llevarás contigo durante mucho tiempo, quizás toda la vida, un montón de sensaciones, emociones y comportamientos que serán obstáculos para amarte y amar.
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¿Cuándo he superado la ruptura sentimental?
*Aceptas. Ya no niegas tu dolor, lo vives, lo expresas y con el tiempo no te afecta. Aceptas que tu ex pareja está en otra etapa de su vida. Aceptas tus propios cambios y te abres a la vida.
*Olvidas. De nada sirve guardar rencor y vivir recordando los fallos de la relación. Ahora vives tu presente con más calma, equilibrio y con más consciencia.
*Perdonas. Ya no te causa malestar la separación. Comprendes que no existen las parejas y relaciones perfectas. Aprendes de las equivocaciones, de los errores y tratas de no repetirlos. Si necesitas perdonar a alguien lo haces, sin esperar nada a cambio, ya nada te incómoda. Eres libre.
*Decides ser feliz y amar: Una vez que sueltas todo el pasado, eres libre para hacer lo que tú quieras y sientas. Puedes encontrar una pareja maravillosa en tu camino, pero cuidado, primero busca el amor en ti.
Gracias Alejandra:
Por tus aportaciones y por participar en el blog. Estoy de acuerdo…¡Claro que hay que dejar el victimismo! Asumir la responsabilidad de cada uno y asumir que toda experiencia es una enseñanza, aunque sea dolorosa. La vida en si, es un aprendizaje.
Un cordial saludo, Euri
Asumir que habrá sentimientos difíciles de afrontar es importante, estar abiertos a aprender, asuir la parte de responsabilidad que nos corresponde para no victimizarnos y también tener claro la responsabilidad para no culpabilizarnos, poco a poco la experiencia la podremos resignificar y tendremos mucho aprendizaje.
http://ayudapsicologicacognitivoconductual.com/
Hola Miguel:
Gracias a ti por compartir tu experiencia e interesarte por los artículos del blog. Claro que es una experiencia dolorosa, que causa pupa (herida emocional) que hay que ir trabajando poco a poco…Los cambios o transformaciones personales no son de la noche a la mañana, llevan un tiempo (cada persona es distinta) y lo más complejo es «cuando hay un apego grande» y como te decía antes: superar toda situación dolorosa lleva su tiempo y algo vital: quien tiene la llave del cambio definitivo eres tú. El director de tu vida eres tú y eres el que da los pasos necesarios para dejar el pasado atrás y «darte a ti mismo una oportunidad….Una oportunidad para trabajar contigo mismo: buscarte a ti mismo, amarte, mirar dentro para avanzar por la vida. Como dices: hay luz, hay vida y nuevas oportunidades.
Claro que nada es para siempre, a los seres humanos nos cuesta aceptarlo, pero el exceso de apego hace daño y hay que aprender a soltar, dejar ir, fluir y darte la oportunidad a ti mismo de escribir nuevos capítulos en tu vida y conectar con otras personas (en el mundo hay muchas posibilidades y realidades distintas, no todo estático).
Tengo unos video en youtube que hablan de puntos de dolor. Pasa por el blog para leer y ver la sección de youtube con minicharlas que hablan de estos temas:
5 puntos de dolor «superables» y 5 claves para mimarte.
http://www.otraformadevivirtuvida.com/5-puntos-de-dolor-5-claves-para-mimarte/
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Ánimo y fortaleza,
Un cordial saludo, Euri
hola hace un año y medio aprox que me separe..fue algo inesperado para mí y a día de hoy sigo bastante hundido…no he vuelto a tener contacto con mi ex pero no pasa un día sin que piense en ella..voy a terapia con psicólogo pero no avanzó mucho la verdad…el temor a pasar el resto de mi vida en soledad es lo que llevo peor…han sido 15 años de pareja y tengo la sensación de que no me queda nada por vivir…es muy muy duro pasar por esto..espero haya una luz al final y un principio de algo…ahora sé que nada es para siempre..una pena la verdad….gracias por el artículo..
Hola Elizabeth:
Gracias a ti por participar con tu comentario en el blog. Lo importante Elizabeth es tu voluntad de dejar el pasado atrás y empezar una vida nueva. Tu lo has dicho: «no vas a pasarte la vida triste» piensa que tienes una oportunidad de rehacer tu vida y empezar de nuevo. Empezar a valorarte tu, perdonarte y decir : ahora es mi momento y aprovecho el ahora para diseñar mi plan de acción para vivir de otra forma mi vida (nunca es tarde).
Si necesitas apoyo tengo un servicio de asesoramiento y un audioebook. Pasa por el blog cuando quieras y contacta conmingo.
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Un abrazo y ánimo, Euri
Hola gracias por estos consejos ahora estoy pasando por ese proceso de separación, y aunque hay días difíciles se que no puedo pasarme la vida llena de tristeza, lo perdone dos veces y otra vez me abandono y en cierta manera me siento culpable, quiero empezar de nuevo y no ponerle atención a lo que el hace pero es difícil porque se que tuve antes la oportunidad de dejarlo y no la aproveche hoy siento que ya es demasiado tarde para mi.
Hola Cristian:
Muchas Gracias por participar en el blog. Desde luego que no es nada fácil haber vivido esta dolorosa experiencia, pero aunque sea complejo y tengas heridas emocionales, es vital salir adelante y dejar el pasado atrás. Cómo digo en alguno de los posts del blog, hay que cerrar capítulos y empezar una nueva vida principalmente por ti y por tus hijas. El dolor va cicatrizando poco a poco y con el tiempo.
Lo más recomendable es «cuidarte a ti mismo», fortalecer tu estima, darte afecto a ti mismo y ser tu mejor amigo. Es fundamental tener claro que el amor empieza en uno mismo y cuando se quieren superar situaciones como la tuya, lo mejor es cultivar el amor de dentro. No esperar el amor de fuera, sino sanar desde dentro y darte tu tiempo para cicatrizar tus emociones.
Y cuando te sientas con más fuerzas, recupera tu vida afectiva poco a poco, pero (haciendo una reflexión sobre los errores del pasado) para no repitirlos. Antes de convivir con una pareja hay que conocer a la persona y ver compatibilidades (valores, ideales, forma de comunicarse, etc). Te recomiendo la lectura de mi post: http://www.otraformadevivirtuvida.com/10-consejos-antes-de-convivir-con-tu-nueva-pareja/
«La relaciones de pareja no son eternas, algunas pocas son para toda la vida y otras no». Hay relaciones que tienen posibilidad de durar muchos años y otras relaciones con el pasar de los años se van deteriorando por diversas circunstancias (las personas cambian y su enfoque de la vida también puede variar).
Rodéate de buena compañía a través de la familia, hijas e incluso buenos amigos (de confianza)…También ayudan a superar esta experiencia: hacer actividades al aire libre (mantener la mente despejada), hacer ejercicio físico, practicar actividades de relajación tipo Yoga y meditación. Y también puede ser positivo participar en actividades culturales, talleres de comunicación e inteligencia emocional, donde conocer a personas que han pasado por situaciones similares y te des cuentan que sí puedes superarlo. Y si es intenso tu malestar y no tienes apoyo de amistades y/o familia, asiste a terapia individual y presencial en tu ciudad con un terapeuta profesional.
Gracias por participar, también puedes apuntarte a la newsletter del blog. Las lectoras del blog mayoritariamente son mujeres, pero también lo leen hombres.
Un cordial saludo y ánimo que sí se puede salir adelante.
Hola soy Cristian ,tengo 43 años estuve casado mas de 21 años y hace un año Ella me abandono, se fue y yo me quede con mis hijas ! Si bien desde que ella se independizo laboral-mente y profesional empezaron los problemas y se rompio el matrimonio! Mi consulta es como salir adelante sabiendo que tu ex tenia una vida paralela desde 3 años antes ? La perdone 2 veces y no alcanzo; estuve equivocado ahi? No se como seguir porque no creo en nadie ( Estoy despechado aun )
Lei varios comentarios y la verdad no soy el unico que sufre ! Eso me da ganas de salir adelante
capaz mi error sea la busqueda de castigo o algo similar para una persona que te lastimo! Me gustaria saber como hacer para pensar en mi y olvidar mi pasado
Gracias
Hola Verónica:
Gracias a ti por tu comentario y eres bienvenida al blog. Comprendo que es difícil y hay que pasar por el duelo emocional, en la cual como mencionas la tristeza y la incertidumbre están presentes…Todo proceso doloroso lleva un tiempo en cerrarse. No es de la noche a la mañana. Aunque quiero decirte que no es imposible superarlo (es posible). Es posible procesar el dolor, poco a poco (dar vuelta a la página) y seguir con tus hijas adelante.
No eres la primera mujer en este mundo que después de estar en casa criando a l@s hij@s, y después de una ruptura, no pueda formarse y conseguir un trabajo ¡Sí puedes formarte y trabajar!, nunca es tarde.
No te voy a decir que es fácil, pero es armarte de valor, subir la autoestima y buscar ayuda en lugares (en tu país) donde den apoyo. Hoy en día tienes instituciones donde pueden ayudar a mujeres con hijos y también desemplead@s.
Sé que ahora tienes el terremoto emocional, pero necesitas buscar espacios para relajarte, respirar, tomar aire y reflexionar sobre un plan de acción para salir adelante. También tengo en mi blog post sobre como relajarte. De paso suscríbete al blog.
http://www.otraformadevivirtuvida.com/visualizacion-creativa-para-mejorar-tus-emociones-una-herramienta-de-apoyo/
http://www.ivoox.com/ejercicios-visualizacion-creativa-para-relajarte-audios-mp3_rf_4558104_1.html
Elabora tu plan de acción: Ejemplo de asuntos que puedes ir resolviendo:
*Piensa que no estás sola, siempre hay posibilidades de salir adelante. Lo que ocurre es que cuando tienes la tristeza y el dolor a flor de piel se ve todo gris, pero una vez que pase, verás el sol. Ten confianza primero en ti misma, en tus capacidades y luego por tus hijas.
*Piensa que cosas se te dan bien hacer: prepara una lista de cosas que se te dan bien hacer y piensa en un posible trabajo relacionado, Por ejemplo: como tienes hijos: puedes ayudar a otras madres con sus hijos: acompañamiento, refuerzo escolar, cocina, etc. Limpieza en instituciones u hogares. Etc. Mientras tanto puedes formarte: hay estudios online y también a través de:
*Instituciones sociales, estatales o asociación que ayuden a mujeres en tu situación. Siempre piensa que hay salida y positivas. En estas instituciones o asociaciones hay personas que pueden ayudarte, por ejemplo: abogados, psicólogos y trabajadores sociales. Ellos te pueden asesorar en que trabajar, cómo formarte y en más asuntos sociales. En internet tienes muchas posibilidades y busca primero por tu ciudad para facilitarte el desplazamiento, etc.
Una organización que está por todo el mundo. Es la Cruz Roja Internacional (mira en su web). También puedes preguntar en tu centro de salud más cercano, sobre sitios de apoyo a mujeres con hijos y en desempleo.
*Busca dentro de tu red de amigos y familiares personas que te escuchen y comenta que deseas hacer cambios y si te puede ayudar a buscar un trabajo o si conocen a personas que te pueden dar trabajo.
Por último sé positiva, no se acaba el mundo. Tu vida sigue y no tengas miedo a afrontar los cambios. Todo pasa y surgen nuevas oportunidades no sólo laborales, también afectivas, pero primero tienes que pensar en ti (tú mejor amiga, tú), Cuidarte (y mucho) amarte a ti misma, hazlo por ti en primero lugar y luego por tus hijas. Es importante que tus hijas vean que estás luchando y que puedes superar esta piedra del camino.
Te espero como suscriptora del blog. Las ejercicios del e-book de regalo también pueden ayudarte en cuanto a relajación y reencontrarte contigo misma.
Un abrazo, Euri
Me gustan lo que eleido estoy pasando x un momento difícil en mi vida me encuentre en este momento súper decaído siento que no hoy apoder salir adelante xi misma con mis tres hijas sin la alluda de mi esposo x q no tengo ninguna profecion y todo el tiempo e dependido de el y hoy que me encuentro entas sircustancias siento que no hoy a poder lo extraño mucho lo amo demasiado
Hola Alicia:
Muchas gracias por participar en el blog y por compartir tu experiencia. El proceso del duelo emocional lleva un tiempo y dentro de este proceso, hay emociones encontradas, también caminas dos pasos hacia adelante (cambios personales, una nueva vida, cerrar definitivamente la relación…) y en ocasiones vuelves hacia atrás (llamarle, verle, soñar con la recuperación de la relación…). Es positivo que cierres capítulo, pienses más en ti. Empieza a valorarte a descubrir a tu mejor amiga, tú.
El sufrimiento lleva a más sufrimiento y toda persona merece ser feliz, pero buscando primero la felicidad (dentro de ti). El desarrollo personal es un trabajo importante en la vida de toda persona y amarse a una misma, es fundamental.
Es necesario que busques dentro de ti (analiza como te has vinculado afectivamente toda la vida)…El por qué se repiten este estilo de relaciones en tu vida y ¿Cómo puedes cambiarlos?. Si eres de que las que se aferra mucho o construye vínculos de apego excesivos…Empieza por cambiar el estilo en cómo te vínculas con las parejas, ¿cómo? trabajando con el amor hacia ti misma y trabajando con tus actitudes. Te recomiendo el libro: mujeres que aman demasiado. Autor: Robin Norwood. (lleva muchos años), pero merece la pena leerlo.
Un saludo y nuevamente gracias por participar, Euri
Hola Euri, gracias por tu post. Yo me encuentro ahora mismo en el momento del duelo. Y sigo hablando con mi ex pareja. Parece que hablar con el me calma el dolor, pero despues me siento fatal. Se que deberia separarme totalmente pero me encuentro aferrada a el y todos son recuerdos. Y lo unico q pienso es en recuperarle. He pasado por otras relaciones y siento q se repite la historia. Y el tambien se contradice todo el rato y eso me crea esperanza de volver puesto que parece q actua en contra de lo q dice.
Hola Ricardo:
Muchas gracias por tu comentario:
Totalmente de acuerdo contigo. Son momentos muy difíciles tanto para mujeres, como para hombres, sobre todo si la separación ha sido compleja y emocionalmente dolorosa. El llanto es sanador cuando se necesita llorar y durante un tiempo. Luego hay que salir adelante, cerrar cápitulo y empezar a vivir. Creer que puedes rehacer tu vida, pero primero cerrando todas las heridas emocionales que estén abiertas. Como se suele decir: Con el tiempo se cierran las heridas.
Estoy de acuerdo en lo que dices que la sociedad es cruel en cuanto al llanto de los hombres, pienso que los tiempos están cambiando, «afortunadamente». Da igual si eres hombre o mujer, eres un ser humano y si necesitas llorar, es mejor hacerlo que reprimirlo. Lo importante después de soltar el llanto, es tomar fuerzas para empezar una nueva vida, dejar el pasado atrás y ser positivos. «Todo es un proceso y poco a poco». Siempre sale la luz, siempre las tormentas pasan…y vuelve el sol.
Un saludo
Muy oportunos tus consejos. No solo las mujeres viven el dolor de separarse y nosotros a veces lo vivimos peor porque culturalmente «no se nos ve bien» el que lloremos o suframos la separación. Ayudan mucho tus palabras en ese momento
Gracias Manuela: estas en lo cierto.
Muy buena idea!. Lo tengo en mente para otro post.
Un abrazo.
Pues yo añadiría un consejo final (a lo mejor lo tienes ya preparado en el otro post): Si tienes hijos, piensa que ellos aman a su padre y a su madre. Dales todo tu amor y nunca critiques a la otra parte. El tiempo todo lo cura y ellos agradecerán tu esfuerzo.