Estás en plena madurez de tu vida ya no tienes ni 20, ni 35. Ahora pasas de los 40. No quieres cometer los mismos errores que cometiste en antiguas relaciones de pareja.
En este post conocerás siete errores que debes evitar cuando empiezas a rehacer tu vida social y amorosa.
Primer error: Desesperación
– Perseguir, insistir y correr con ansiedad para conseguir una pareja sentimental de forma rápida e inmediata, no es saludable ni para ti, ni para la persona que quieres como pareja.
– Te puedes hacer mucho daño emocional y hacer que la otra persona se aleje definitivamente de ti. O el caso contrario, se acerque a ti y se aproveche de tu desesperación y establezcas con esta persona una relación destructiva.
¡Cuidado con la desesperación!
Si te ocurre, revisa cómo está tu autoestima. ¿Qué está pasando con tu valía personal, el respeto y el amor a ti misma?.
«Recuerda: la persona más importante para tu vida eres tú. No les des tu energía a los demás».
Segundo error: Descuidarte
– Que tengas más de 40 años no significa que tengas que descuidar tu belleza. Es importante que te aceptes tal como eres (bella por dentro y por fuera).
«La madurez es una etapa para sentirte, plena, libre y linda».
– No descuides tu cara, tu cuerpo, tu cabello y tampoco tu sonrisa. Unos ojos bonitos y una gran sonrisa, influyen en la elección de pareja.
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– No descuides tampoco tu belleza interior. Es básico que confíes en ti. Sentir tu belleza interior, hace que te sientas más segura a la hora de atraer a la persona ideal.
Tercer error: Exceso de temores
– Si has pasado por una ruptura sentimental dolorosa, probablemente te sientas insegura y temerosa de iniciar una nueva relación sentimental.
– Tienes que vencer el exceso de miedos para poder:
*Primero: conocer en profundidad a personas que puedan interesarte
*Segundo: iniciar con la mente y el corazón abiertos, una nueva relación sentimental.
«Hay millones de personas en este mundo y no todas son iguales. Creer que todos son iguales, es una creencia negativa que impide que encuentres una relación positiva y saludable».
– Para superar los miedos que no te dejan rehacer tu vida amorosa, necesitas:
*Dejar el pasado atrás (cerrar capítulo).
*Trabajar en la autoconfianza (creer en tu fuerza interior y en tu capacidad para amarte y amar).
*Atreverte a socializar y conocer un nuevo compañero sentimental.
*Confiar en que hay un universo de posibilidades amorosas para ti.
Cuarto error: Quejas y negatividad
– Estar todo el tiempo quejándote de lo mal que te va en los temas del amor, sentirte pesimista, amargada y víctima de los demás, no contribuyen en nada a establecer nuevas relaciones.
La negatividad y la queja constante, influyen en que las relaciones no tengan buen final y sean todavía más destructivas. Si tu nueva pareja sólo escucha de ti quejas y frustraciones constantes, probablemente se aburra o se canse.
El enfado constante te hace la vida más complicada y pasa factura a tu vida sentimental. Rompe con esta dinámica para ser feliz.
Quinto error: Todo para él y nada para ti
– Si vas por el camino de todo para tu pareja y nada para ti, empiezas mal.
Todo para él y nada para ti, es una creencia que limita tu vida y tu libertad como mujer y como persona.
– Si te ocurre esto, recomiendo un libro que se llama:
Recomiendo el libro. «Mujeres que aman demasiado»
Lleva muchos años en las librerías y en las bibliotecas, pero merece la pena leerlo y conocer la experiencia de mujeres que han amado demasiado hasta anularse como personas.
– Las relaciones de pareja para que sean duraderas necesitan estar basadas en la interdependencia: compartimos un espacio común (espacio pareja), pero también cada uno tiene su propio espacio (íntimo y personal).
– Este modelo de relación se basa: en la igualdad, en que la salud de la relación está en compartir un espacio (pareja) y tener cada uno su espacio (espacio propio y personal). No se basa en relaciones de poder y sumisión.
– Las relaciones basadas en la interdependencia, se basan en el intercambio del respeto, amor, cooperación y comunicación como camino para solucionar conflictos y crear proyectos en común.
«No se corta la libertad de nadie, tampoco nadie es más ni mejor que el otro. Cada uno desarrolla su potencial humano sin apoderarse y robar la energía del otro».
«Ambos miembros de la pareja vibran a niveles de energía más altos porque hay amor, igualdad y respeto de espacios».
Sexto error: El control y los celos
– Este error está conectado con el error anterior y el primer error (desesperación). Lo peor que puedes hacer es controlar a tu nueva pareja a tal punto que no le dejes espacio y tiempo para él.
– Los celos y el control excesivo (qué haces, a dónde vas, con quien vas, porqué esto o aquello…) indican que hay exceso de inseguridad de tu parte y es necesario investigar qué ocurre (buscar la raíz de esta inseguridad en ti y no en tu pareja).
– Si empiezas a manifestar exceso de control, probablemente asuste a tu nuevo compañero sentimental.
– Busca porqué esta inseguridad, este temor o miedo a la pérdida y también a la necesidad excesiva de dependencia afectiva. «Confía en ti, confía en tus capacidades, confía en tu corazón y verás cambios en tu vida sentimental»
Séptimo error: No cuidar tu autoestima sexual
– Es importante que cuides tu sexualidad, te valores y te des a respetar.
«La sexualidad no acaba con el pasar de los años. Se vive de forma diferente, que es distinto, incluso hay mujeres y hombres que viven sus relaciones intimas con más plenitud después de los 40».
– Son diversas las creencias limitantes que perjudican tu autoestima sexual e influyen en que no disfrutes de las relaciones íntimas y no cuides y respetes tu sexualidad.
– Cuando empieces una nueva relación valora tu salud sexual y cuida tu cuerpo.
– Comunica a tu nuevo compañero lo que sientes, lo que te gusta y lo que no te gusta de la intimidad.
«Comunicación positiva siempre con el fin de solucionar conflictos y mejorar la relación».
– Después de los 40, hay vida sexual y tienes que vivirla plenamente. Por lo que te recomiendo:
*Cuida tu espacio íntimo: auto-cuidados desde el amor, disfrutar con consciencia, valorarte y respetarte.
*Cuida tu nuevo espacio de pareja: cuidados amorosos, respeto, comunicación constante y disfrutar desde el corazón.
Fuentes de las fotografías: shutterstock
#.- https://www.shutterstock.com/es/g/Cultura+Motion
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Hola Edgar:
Muchas Gracias por tu comentario. Cuando te sientes con autoestima, con un propósito de vida y tienes las emociones en equilibrio, es posible superar los problemas y superar incluso duelos emocionales.
Sobre una nueva pareja y el proceso de adaptación: si tu estilo de vida es diferente ahora y tienes una mentalidad más positiva, libre de creencias limitantes. En algún momento puede que llegue una persona con la que tengas valores parecidos y con la que compartir tu vida. Y si no llega por el momento, no pasa nada. La soledad también es positiva. Es cuestión de «mentalidad» ya que nunca se está del todo solo.
En una relación que empieza es importante: conoceros bien, ver en que puntos coincidís y en que no y es «clave» construir relaciones igualitarias basada en la colaboración, respeto y apoyo mutuo. Una relación de pareja es un «Equipo»
Un saludo y gracias 🙂
Euri Mérida
Excelente articulo, tengo 41 ahorita sin pareja todos mis 20s y 30s anduve con varias parejas, relaciones de 3 años 2,1 o meses, tenia el siempre el quinto error, todo para ella nada para mi, ellas avanzaban en su vida y yo quedaba estancado pero las apoyaba, hoy que tengo un par de años quizás 3 sin pareja trabajando por cuenta propia y digamos que con una libertar económica bien, ya no me desespero ni pienso en querer una pareja, primero estoy pensando en mi, comprándome lo que en sus momentos no lo hacia, tengo una hija de 18 años ella y mi mama son mis prioridad, no descarto otra pareja pero siento que sera mas difícil que ella se adapte a la forma que estoy viviendo ahora, bueno eso creo no?
Hola Rafa:
Sobre tu consulta. Son varios los factores que influyen para que no haya conexión, por ejemplo: atracción y estilo de comunicación. La comunicación es algo fundamental, pero también la comunicación que tengas contigo mismo: cómo te tratas, autoestima y emociones. Todo esto influye a la hora de conocer una persona y que se produzca o no, una amistad o vínculos más potente.
La recomendación que te doy es la siguiente:
Primero observa la propia comunicación que tienes contigo (revisa tu autoestima, ya que influye en la comunicación con los demás). Segundo trata también de conocer personas offline, es decir de forma presencial y no tanto en las redes sociales. Busca por tu ciudad actividades presenciales para empezar hacer amistades en persona, desde cursos, talleres, actividades recreativas frecuentes. La redes sociales ayudan en la comunicación entre las personas, pero no garantiza que se establezcan lazos o vínculos afectivos duraderos.
Un saludo y buen día.
Muy buenas soy un chico de 49 años, divorciado y en las redes sociales, pues cuando hablamos una hora yo le digo lo que realmente quiero, que si estabilidad, vernos para haber si hay filin y seguir, pues me dicen, bueno un placer, porque?
Hola Martina:
Muchas gracias por escribir y dejar tu comentario en el blog, contesto a tus preguntas.
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Es un tema complejo, pero no imposible de solucionar. Primero piensa en ti y en tu hija ¿Qué es lo mejor para vosotras? Vuestro bienestar es lo principal.
En cuanto a la pareja: es clave tomar una decisión bien pensada, con paciencia (no desde el miedo o la ansiedad), aunque tampoco te puedes quedar toda la vida esperando la decisión de esta persona. Es positivo que lo habléis con calma y llegar realmente a compromisos. Hay que poner un límite para no quedarte esperando toda la vida, es decir en tal fecha vamos a vivir juntos y empezamos una nueva vida los tres o se toman caminos distintos.
En resumen: hablar con la pareja es esencial, llegar acuerdos de convivencia y objetivos comunes para vivir juntos.
Pero, si te sigue dando largas y largas, es mejor que tomes una decisión tú y vivas tu vida, sin esa persona. Recuerda que tienes una hija que te necesita y tú a ella. Medita y reflexiona sobre lo más conveniente para las dos.
Espero haya respondido a tu inquietud,
Seguimos en contacto,
Un abrazo, Euri
Hola, tengo 41 años una hija menor de 8 años y mi novio mencionó que quiere vivir con nosotras pero no hay un tiempo definido, dice que hay que esperar y hacer las cosas bien, por supuesto a mi hija y a mi nos cambiaría total nuestra calidad y estilo de vida pero yo no quiero esperar tanto el tiempo corre y pues con él he tenido una historia de ir y venir a través de más o menos 10 años. Cómo le digo que no quiero esperar más, no tengo idea que espera él. Me da pánico ser intensa con el tema y que sienta que lo presiono. Adicional cuento con un grave problema personal y debo entregar el apto donde vivo en un mes se lo comenté y él no dijo nada de vivir juntos sino de que tenía que ponerme a buscar… qué hago cómo le digo que esta es la oportunidad de estar juntos. Le pregunté si aún quiere una vida conmigo dice que si pero que todo a su tiempo. Sé que me quiere es un buen hombre pero cómo debo actuar? sigo teniendo paciencia hasta que me de luz verde? le termino y hago mi vida con mi hija? Necesito saber que hacer. Gracias
Hola Inés:
Estoy de acuerdo, empezar una relación con quejas y malos rollos, es un mal camino…Es más la persona se aleja defintivamente teniendo esta actitud. Como dices un actitud productiva, pero también vitalista, optimista…Es clave para empezar una relación y al mismo tiempo ser una misma. Y fundamental trabajar con la autoestima para romper con creencias que hacen se conectes con: la queja y el victimismo.
Muchas Gracias por tu valioso comentario,
Un saludo y que tengas buen día, Euri
Yo creo que el peor es el cuarto, tanto como para buscar pareja como para cualquier cosa en la vida tomar una actitud de «victima» quejándose de como nos va sólo hace que todo siga igual o peor. Tomar una actitud activa y productiva hará que consigamos resultados, y antes o después volverás a encontrar una pareja que te haga feliz.
Hola sonyvet:
El libro de los «Siete tesoros para mejorar tu autoestima y superar una ruptura amorosa», es un Regalo de bienvenida por suscribirte al blog. Dentro de poco escribiré mi segundo ebook. Apúntate.
Un saludo y muchas gracias por interesarte por el e-book. Está pendiente de las publicaciones del blog y a la newsletter, siempre hay novedades y noticias.
en tu pagina descubri mi error dar demasiado y olvidarme de mi me encantaro tus consejos y quiero comprar un libro
Hola Elida:
Gracias por tu comentario
Es lo más frecuente en las mujeres. Darlo «todo» a los demás y olvidarse de ellas mismas. El primer paso es darte cuenta que te estas descuidando (ya lo has hecho) y el segundo paso es que trabajes intensamente sobre ti misma: darte todo el amor que te mereces, mimarte, respetarte y trabajar el merecimiento (me merezco quererme, me merezco respetarme, me merezco descubrir la felicidad dentro de mi, me merezco cuidar mi mente, cuerpo y espirítu). Y lo tercero es reflexionar sobre cómo construir relaciones sentimentales más saludables, respetuosas e igualitaria. Si la relación de pareja te hace daño, lo mejor es cortar de raíz y vivir tu vida de otra forma, sobre todo cuidándote tú.
Un saludo
El numero 5 me descuido de mi misma
Gracias Ana:
Claro que es un tema tabú y es necesario trabajar con las creencias que limitan vivir la sexualidad de forma más feliz y saludable.
Seguiré tratando estos temas en otros artículos.
Un saludo!.
Totalmente de acuerdo Euri,
Y por elegir uno me quedo con el último, el sexo, porque me doy cuenta que para las mujeres de nuestra generación es, en muchos casos, un tema tabú, en el que siempre pensamos en él. ¡Pues noooo!
¡El sexo es la puerta al Amor porque es el único momento de unión entre dos almas!
Lo que pasa que a menudo nos quedamos en el sexo físico que nada tiene que ver con el sexo espiritual o vibracional. En fin lo llaman tantra …