Relaciones de pareja

Reinventarte a ti misma para encontrar un amor sano

17 marzo, 2022 Por Euri Mérida Deja un comentario

Hoy comparto contigo recomendaciones para superar relaciones que te hacen daño (tóxicas) y para que empieces tu camino hacia la reinvención personal. Una vez iniciada tu transformación descubrirás otro tipo de amor: más libre, sano y auténtico.

Hace poco Cynthia Oliveiro creadora de la cumbre Supera Tus Relaciones Tóxicas, se puso en contacto conmigo para invitarme a participar en su congreso.

Dirigido a mujeres que están recuperando sus vidas después de pasar por relaciones tóxicas. Mujeres que quieren aprender a gestionar sus emociones de forma positiva, aprender a quererse a ellas mismas y relacionarse de otra manera con una nueva pareja.

Te invitamos a que te apuntes a la cumbre, donde podrás escuchar las recomendaciones de 20 expertos que hablarán sobre diversos temas que giran alrededor de las relaciones. Haz click en este: enlace para apuntarte gratuitamente en la cumbre. Fecha: del lunes 21 de marzo al 23 de marzo 2022

Participaré en la siguiente ponencia: Cómo una mujer puede reinventarse así misma y encontrar un amor auténtico y sano. ¿Quieres saber cómo hacerlo? Te invito a que participes y me dejes tus comentarios.

Antes de pensar en reinventarnos tenemos que hacer un trabajo profundo: reconectar con nuestra esencia y descubrir primero el amor en nosotras mismas.

Como dice uno de los libros de la maravillosa maestra Loise L. Hay: Amáte a ti mismo y cambiará tu vida. Que por cierto, te recomiendo.

Antes de reinventarte a ti misma, necesitas:

#1. Recuperar tu equilibrio emocional y mental (liberar ansiedad, miedos y estrés) Es fundamental, de lo contrario no es posible hacer cambios y menos volver a tener otra relación.

#2. Si tienes heridas emocionales no resueltas: hay que trabajar sobre ellas para sanarlas por completo.

#3. Hay que limpiar las malas hierbas, es decir, todas aquellas barreras mentales que te impiden ser tú misma e impiden encontrar un amor sano. Estas barreras son las creencias mentales que te limitan y que son tóxicas para ti y para los demás.

#4. Necesitas perdonarte y perdonar para empezar a vivir de otra forma tus relaciones.

#5. Reconectar con tu esencia y con el amor más puro y limpio que llevas dentro.

Y mucho más contenido de valor y ejercicios prácticos que encontrarás dentro de la cumbre. Apúntate haciendo click Aquí

Para terminar te dejo una poesía de la terapeuta familiar sistémica, Virginia Satir, gran mujer que nos dejó un gran legado. La poesía nos habla de cómo es una AMOR SANO.

«Quiero amarte sin aferrarme,
apreciarte sin juzgarte,
unirme a ti sin invadirte,
invitarte sin exigirte,
dejarte sin sentirme culpable,
criticarte sin hacer que te sientas culpable,
y ayudarte sin ofenderte.
Si puedo obtener de ti el mismo trato,
podremos conocernos verdaderamente
y enriquecernos mutuamente.«

Entrevista a Cristina Martínez: psicóloga reinventada y experta en relaciones, pareja y sexología

14 marzo, 2021 Por Euri Mérida Deja un comentario

Hola, amigos y amigas de Otra Forma De Vivir Tu Vida. Hoy tenemos una nueva entrevista. Nos visita Cristina Martínez creadora de la web: alhambrapsicologos.com. Ella es psicóloga experta en relaciones, pareja y sexología. Además es emprendedora desde muy joven y con gran espíritu vocacional.

La incertidumbre y cambios actuales también afectan a las parejas, si estás pasando por una ruptura o una crisis sentimental, Cristina te ayuda a recuperar la ilusión y a construir una relación sana que te aporte la tranquilidad que buscas para ser feliz.

En la entrevista hablamos de su proceso de reinvención personal y profesional: desde muy joven sintió que quería ayudar a otras personas y tenía claro que tendría una consulta para poder desarrollar sus propósitos de vida.

Además, tiene más de 25 años de experiencia acompañando a personas que quieren mejorar sus relaciones, superar rupturas amorosas y mejorar su vida sexual. También está en constante crecimiento interior y profesional.

Tiene claro que es fundamental tener una página web profesional para conectar emocionalmente con sus clientes y dar a conocer sus servicios tanto online, como presenciales. Nos comenta que con los años ha ido renovando su web.

Es una persona curiosa, optimista, confía en su proyecto profesional de emprendimiento y desea ayudar a muchas personas y parejas a mejorar tus vidas afectivas.

Debido a la situación actual, realiza consultas online, pero también puedes asistir a su consulta de forma presencial. Además, tienes una sección de talleres que puedes visitar en su web.

Te invita a que te suscribas a su web y tiene un regalito para tod@s vosotr@s: una guía para recuperar la ilusión: Mejorando tus relaciones.

En la entrevista hablamos de los factores que influyen en que una relación se deteriore: factores como los problemas de comunicación, una inadecuada gestión de las emociones, priorizar a las rutinas diarias (estrés, trabajo, actividades de la casa, el cuidado de los hijos…) y «olvidando cuidar los espacios de la pareja – espacios comunes.»

La vida sexual también se ve afectada y provoca mucho dolor a ambos miembros de la pareja. Es fundamental cuidar los espacios comunes para que las relaciones sexuales, también mejoren. Dedicar tiempo para pasear, conversar y disfrutar juntos.

Otro aspecto que observa en sus pacientes, tanto en hombres, como en mujeres, es que tienen una baja autoestima sexual: complejos, rechazo de su cuerpo, preocupación por el tamaño de sus genitales o si van a dar o no la talla durante las relaciones sexuales.

También destaca que si estás pasando por una ruptura sentimental, es fundamental hacer el duelo emocional. No es saludable estar pasando de una relación a otra, (un clavo saca a otro clavo) porque no terminas de cerrar las heridas emocionales que te dejaron las otras relaciones, causándote un daño mayor.

Algunas recomendaciones mencionadas en la entrevista:

#.Si vives en pareja: expresa a tu pareja tus sentimientos, lo que te duele, lo que no te gusta o lo que te gusta y realiza propuestas para mejorar la convivencia. Hablar alivia y ayuda a mejorar la relación.

#.Autoestima y aceptación: empieza por aceptarte, confiar en ti y darte amor. Cuando tú te aceptas, la otra persona lo nota y hay menos dificultades en las relaciones.

#. Atreverse a atravesar el duelo emocional: permitirte sentir las emociones (dolor, tristeza, rabia, negación, entre otras.) para poco a poco desapegarte, aceptar el cambio, cerrar viejas heridas y empezar una nueva vida.

#. El duelo es una gran oportunidad para conocerte a ti misma/o: cuidarte como realmente te mereces, conocer cómo están tus afectos, tus vínculos afectivos y tus mochilas (creencias limitantes que te impiden avanzar).

y más recomendaciones en el video. DALE AL PLAY para ver la entrevista completa:

Además en mi web, también puedes leer el post: estrés y sexualidad. 5 errores que debes evitar. Si quieres asistir a uno de mis talleres, visita la sección de talleres estrátegicos de Otra Formas De Vivir Tu Vida: encontrarás un taller específico para parejas que quieren reinventarse: Taller nº 4: Cómo cuidar la relación de pareja en tiempos de incertidumbre y estrés emocional. Solicita más información a través del formulario de contacto.

Cómo fortalecer los vínculos afectivos en la pareja y los hij@s

16 marzo, 2017 Por Euri Mérida

Cómo fortalecer vínculos afectivos en la pareja y l@s hij@s

En las charlas de otra forma de vivir tu vida, vamos a tratar un tema vital para todo ser humano: los vínculos afectivos tanto en la pareja, como con los futuros hij@s. Es un tema que interesa tanto para los que estáis iniciando una nueva relación, como para los que lleváis un tiempo juntos.

Hablaremos sobre cómo fortalecer los vínculos afectivos cuando formáis una pareja, cuando os quedáis embarazados y crece la familia.

Hoy nos acompaña Rosanna Nair Porro Fundadora www.babyrosy.com Nos hablará sobre los vínculos afectivos en el embarazo y proceso de crianza.

Euri va hablaros de los vínculos afectivos antes y después de formar pareja. Importancia del cuidado de la comunicación para construir relaciones más sólidas y felices.

La charla dura una hora y un poquito más, por lo que hemos decidido dividir el video en dos. 30 minutos cada una. Así podéis ver tranquilamente los videos. Sé que vuestro tiempo vale oro.

Charla completo ¡Dale al play! Una hora y 3 minutos

https://youtu.be/-MhenU9lyMs

¿Qué vamos a descubrir en la charla?

Cómo se forman los vínculos afectivos. Desde la individualidad de cada uno (antes de formar una pareja) hasta cuando ya tienes una relación de pareja. La forma en cómo han sido tus propios vínculos (historia personal y afectiva) influyen en cómo te relacionas con tu nueva pareja o cómo vas a construir nuevas relacionesa amorosas.

Mochilas afectivas.Qué mochilas afectivas trae cada miembro de la pareja y cómo os afecta. Creencias, mensajes, historias familiares, historias emocionales.

Cómo influyen las mochilas afectivas en vuestra relación.En la construcción de relaciones más sólidas y cómo influyen en la ruptura de la pareja. El valor de la exploración y el autoconocimiento para superar carencias o problemas en cuanto a comunicar el afecto.

Creencias erróneas.Es posible derrumbar creencias erróneas acerca de las relaciones, superar carencias afectivas y transformar vuestras vidas.

Clave de trabajar internamente (autoconocimiento) con tu propia historia (Guion de vida). Qué influencia tienen las creencias recibidas a lo largo de tu vida y la información recibida desde la niñez, adolescencia y adultez (experiencias de rupturas de pareja que han dejado huella).

Fortalecer los vínculos afectivos.Nutrición afectiva de la pareja para tener pilares más sólidos y sentiros con mayor bienestar. Si deciden tener familia, influir positivamente y amorosamente en el hijo o hija que viene de camino.

No sentir vergüenza o miedo a expresaros el afecto.No importa la edad y los años que llevéis juntos. Expresaros el afecto sin temor y sin miedo al que dirán o a la edad. No sois compañeros de piso: soy amantes, amigos, compañeros y un equipo.
Educación Social. El cuidado de los vínculos y comunicación afectiva, es un tema de crucial importancia. La sociedad necesita tomar consciencia en cuanto a construir vínculos sanos de pareja y también con sus futuros hij@s y/o los que ya tienen. Reduciríamos: escalada de violencia, dolor y problemas de comunicación, no sólo de pareja, también de índole familiar y problemas sociales.

En la segunda parte Rosanna Nair Porro Fundadora de www.babyrosy.com hablará de los vínculos afectivos durante el embarazo y durante la crianza. ¡No te la pierdas!

Relevancia de los vínculos afectivos durante el embarazo y su importancia para el desarrollo del bebé antes y después del nacimiento.

La necesidad de que ambos progenitores participen en la creación del vínculo con su hijo/a desde la gestación. La colaboración y expresión del afecto de la madre y el padre son fundamentales.

Relevante es que la mamá se cuide durante el embarazo: alimentación, liberarse del estrés, reducir la ansiedad y cuidado con los estados de depresión y el exceso de temores. Buscar ayuda psicológica si la necesita.

Estudios indican que la estimulación intrauterina es clave para el crecimiento emocional y cognitivo del bebé. Además unos vínculos afectivos fortalecidos: favorece que sea un/a niño/a más saludable, con más autoestima y más confianza en sí mismo. Influye para que tenga una vida afectiva más saludable cuando se convierta en una persona adulta.

Transmitirle amor a través de la estimulación intrauterina con la participación activa del padre y los hermanos. Integrar al resto de la familia en la comunicación con el bebé. La expresión del afecto debe unir también a la pareja. No olvidar que también hay que cuidar vuestro espacio como pareja.

Expresar amor al bebé antes y después de nacer, acariciar la barriga de la mamá, hablar al bebé, ponerle música, manteneros unidos como pareja y mucho más encontrarás en la segunda parte de la charla.

Libro mencionado durante la charla

El vínculo afectivo con el niño antes de nacer. Autor: Dr. Thormas Verny

¿Amar o necesitar? En la diferencia está tu bienestar

5 mayo, 2016 Por Euri Mérida

Autora invitada

Patricia Córdoba

Fundadora del blog de tupsicologia.com

Cuando uno piensa en una hermosa declaración de amor (para hacer o recibir) conecta con sus creencias acerca del amor: algunas profundamente arraigadas, otras prestadas superficialmente, otras aprendidas a lo largo de los años y vivencias.

El resultado puede ser algo poético y romántico, pero también tremendamente peligroso, e incluso patológico.

¿Quieres escuchar algunas de estas manifestaciones de amor contaminado por el miedo y la dependencia? Advierto al lector que muchas de ellas podrán ser hermosas, literariamente hablando, o atractivas como guion de una película, pero invito a ir más allá de la forma y adentrarse críticamente en el contenido:

Sin ti no soy nada, la vida no tiene sentido.
Todo era oscuro hasta que llegaste tú.
Eres la razón de mi existencia.
Sin ti no puedo vivir.
Has venido a llenar el vacío que en mí existía.
Si no es complicado, es que no es verdaderamente amor.
Tú y yo somos uno.

Si al leer estas frases te has sentido totalmente identificado sin escepticismo alguno, tal vez es buen momento para cuestionarte qué esperas del amor, y valorar si estás relacionándote por dependencia emocional o por amor.

Preferir versus necesitar

Por favor no quiero que infieras de esta introducción previa que el amor ha de ser algo secundario en tu vida o que en realidad no existe, de hecho estás en tu derecho de concederle el lugar que tú consideres, sin ninguna objeción por mi parte.

Si para ti el amor de pareja es una de las cosas más maravillosas que puede ofrecerte la vida y una de las áreas a las que quieres dedicar más tiempo, ¡adelante!

De ser así, estaríamos hablando de preferencia, ¿verdad? Esa inclinación a escoger una forma de estar en el mundo como puede ser la de convivir en pareja. En sí no supone un problema, éste aparecería cuando pasamos de preferir a necesitar estar en pareja, cuando convertimos el amor en “lo único” versus “lo favorito”.

Cuando es la necesidad la que te guía, te mueves desde la urgencia para encontrar a tu media naranja, desde el miedo a quedarte solo, porque solo estás incompleto, perdido y tu existencia no tiene un sentido por sí misma.

¿Te das cuenta de lo peligroso que puede ser esto? ¿Eres consciente del sufrimiento que podrías experimentar pensando así, cuando en tu vida se produzca una ruptura, o tu pareja se distancie o simplemente no te necesite como tú a ella?

La propuesta liberadora: te quiero, aunque no te necesito.

Sí, lo reconozco, puede que esta sugerencia no te suene muy romántica que digamos, no estamos acostumbrados a que lo más bonito que puedan decirnos sea “no te necesito”. Pero si lo desmenuzas, ten por seguro que será la expresión de amor más auténtica y sana que te hayan hecho jamás.

“No te necesito, te prefiero”. Es la frase que el prestigioso psicoterapeuta Walter Riso nos propone en su libro “Enamorados o esclavizados”. Un manifiesto en pro del afecto libre, aquel que permite establecer un vínculo estrecho y honesto con la pareja, sin perder la individualidad, esencia o identidad.

¿Qué sería amar desde la libertad?

Aquí te dejo mi sugerencia:

“Antes de que tú llegaras a mi vida, yo estaba pleno, feliz, entendía que tenía sentido mi presencia, disfrutaba de mis días y era consciente de mis potencialidades y de mis carencias.
Antes de ti, yo no necesitaba que nadie le diera sentido a mi existencia, y ahora que tú estás en ella, tampoco quiero colocarte esa responsabilidad.
De entre todas las opciones, te elijo. De entre todas las vidas posibles que podría llevar, escojo tenerte en mi presente. Te prefiero, porque sumas, por lo que eres, por lo que me aportas, porque tenemos la libertad de proponernos el uno al otro y aceptarnos o no.
Te prefiero tanto, y sin embargo no te necesito. No muero si tú no estás, no quiebro si lo que me une a ti desaparece, porque me tengo a mí mismo, libre, auténtico, completo.
No te elijo desde el miedo a estar solo, no te elijo desde la convención o la necesidad de que me resuelvas lo que no soy capaz de resolverme por mí mismo. Hoy, aquí y ahora, te quiero y te prefiero sin necesitarte, sin depender de ti. “

¿Qué se te mueve por dentro cuando lees estas líneas?¿Choca con tu idea sobre el amor?¿Estarías dispuesto a dejar entrar en ti una nueva forma de entender el amor de pareja más liberadora?¿Serías capaz de permitir que el otro te prefiera y no te necesite?

Lo sé, suena atrevido. Vamos, ¡anímate!, apuesta por una pareja en la que ambos podáis ser absolutamente felices con cosas y personas que nada tienen que ver con el otro, que cuando os encontréis, sea para sumar, compartir e intercambiar; y no tanto para haceros cargo de las asignaturas pendientes individuales que cada uno tiene.

Entonces, ¿tengo que ser anti romántico para ser feliz?

No, pero sí estaría bien que ampliaras tu concepto del romanticismo. El amor de pareja es sólo una parte de lo que te nutre y te impulsa. Dale el lugar que tú consideres, pero no hagas de una parte el todo, o te quedarás desnudo, indefenso y desprotegido si en algún momento esta parte cambia, desaparece o te frustra.

Diseña tu propio mapa sobre lo que es una relación de pareja sana, pero no te olvides de que nadie es imprescindible, y que todos podemos ser elegidos o no seleccionados por otros, y esto no modifica en lo sustancial nuestra valía.

Es maravilloso ser el complemento y la elección de alguien, pero ser el pilar sin el cual el otro no es capaz de sustentarse, puede resultar asfixiante y coercitivo.

“Ninguno de los dos se moría, podían haber sido más que felices sin encontrarse, y sin embargo renovaban cada día su elección, seguían prefiriendo caminar juntos que hacerlo por separado” ¿No te parece que esta podría ser una bonita historia de amor?

¿Eres de los que aman o de los que necesitan?

¿Has tenido un amor en el que había dependencia?

Deja tu comentario, nos importa mucho tu opinión.

Patricia Córdoba, Psicóloga online, Coach y facilitadora del cambio. Mi meta es ayudarte a ser feliz, enseñándote las herramientas necesarias para alcanzar tus objetivos y tener relaciones más sanas en www.tupsicologia.com

Puedes suscribirte a mi Boletín, y recibir gratis un Audiorelax y psicoconsejos prácticos y exclusivos mensuales. O seguirme en facebook y twitter.

Relaciones de pareja del siglo XXI: un complejo mundo por descubrir

27 abril, 2016 Por Euri Mérida

El mundo amoroso de la pareja es complejo y cambiante como la meteorología del tiempo, pero necesario hablar en esta época que nos toca vivir de tanto estrés, rapidez, rupturas y nuevas relaciones.

Sí queremos una sociedad con más apertura y consciencia, es necesario que empecemos a construir otro tipo de relaciones de pareja, que estas sean más conscientes. Que las parejas evolucionen juntas con alegría hacia la plenitud integral: corporal-mental-emocional-espiritual. ¿Es posible? ¡Claro que sí es posible, siempre que amb@s tengan claro que las relaciones hay que cuidarlas y trabajar por dentro para mejorarla!

Todos y todas necesitamos vincularnos, conectar y relacionarnos unos con otros, así es la vida, pero es más que necesario estar preparadas y preparados para amar y convivir dentro de una relación. También puedes leer: mejorar la convivencia de pareja ¿Somos un equipo?

Además tenéis que estar alerta ante estos dos peligros:

Peligro 1

Problemas con tu propia autoestima y gestión inadecuada de las emociones

No confiar en ti misma. Miedo a mirar dentro y a amarte.

Exceso de dependencia emocional o pobreza en la expresión de afecto.

Ser exageradamente crítica y exigente contigo y con tu pareja.

Poca valía personal y entregar tu poder personal a otros.

Olvidarte de tus metas, propósitos o sueños para complacer completamente a tu pareja.

Emociones terremoto que no gestionas: tristeza, enfado, ira y hostilidad constante.

Inseguridad afectiva que se convierte en celos, envidias y frustraciones.

No cerrar viejas heridas emocionales del pasado: infancia-adolescencia-adultez, por lo que influyen en la convivencia.

No saber decir no. Complacer a quienes te rodean y no pensar que tus necesidades.

Creencias limitantes que influyen en cómo ves tu vida y tu relación de pareja.

Dejar que el estrés te consuma y descuidarte de forma integral.

Peligro 2

Problemas en la convivencia

Exceso de rigidez mental y control que impiden veros de verdad, con sinceridad y desde el corazón. También puedes leer: 10 consejos antes de convivir con tu pareja.

Acumulación de pequeños rencores y palabras destructivas. Estar constantemente como leones, dispuestos a la pelea y al ataque, Así que ¡cuidado! Aquí te dejo el teléfono de atención y apoyo (gratuito) en caso de violencia de género en España, pero si eres de otro País puedes acercarte a tu centro de salud, asociaciones de apoyo a víctimas de la violencia y también a la cruz roja internacional para solicitar apoyo.

Falta de atención e ignorar con frecuencia a la pareja con gestos, palabras y otros comportamientos.

Escases de expresiones de afecto o exceso de inseguridad y dependencia afectiva por parte de ambos.

Exigencias que no puede cumplir tu pareja y críticas altamente destructivas que afectan tanto a tu autoestima, como la autoestima de tu pareja.

Creencias limitantes compartidas que proyectáis en vuestra relación de pareja, causantes de cortos circuitos o insatisfacción al comunicaros.

No saber gestionar la vida familiar y olvidaros de vuestros espacios íntimos y de relax como pareja.

Perder la ilusión de hacer actividades juntos. Olvidaros construir metas o propósitos.

No ser honestos cuando se acaba el amor y continuar viviendo una relación que ha terminado hace tiempo.

No saber gestionar y dialogar cuando surgen situaciones que no esperáis: enfermedades, un embarazo no esperado, perdida de trabajo, cambio de domicilio, aparición de una tercera persona en la relación, duelos de cualquier tipo, entre otras.

“Es necesario abandonar el territorio hostil y empezar a trabajar por la paz y la conexión amorosa entre vosotros, si realmente queréis que vuestra relación siga adelante. En caso contrario lo más sano y lo mejor es tomar caminos diferentes, respetar y aceptar que la relación finalizo para dar inicio a otra vida”

https://www.youtube.com/watch?v=OphxvFob0j0

Dos componentes que son necesarios tener en cuenta cuando inicias una relación de pareja

Componente 1. Tu espacio vital personal

Tu espacio personal está compuesto por tu mundo interior, tus emociones, sensaciones y necesidades.

También por tu autoestima, personalidad, valores, ideales, estilo de pensamiento y actitudes.

Además en este espacio, guardas los archivos de tu recorrido vital (experiencias positivas y negativas) antes de vivir y después de vivir en pareja.

Entonces ¿por qué es necesario cuidar el espacio personal?

Porque al cuidar tu espacio personal:

* Tomas consciencia de ti, de tus emociones y valores.

* Reconoces tu autoestima. Una autoestima deteriorada y bajita influye definitivamente en cómo te relacionas con tu pareja. Además aprendes a cuestionar viejas creencias que influyen en la forma cómo amas.

Como dice Virginia Satir en su libro. Nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar:

“Nuestra autoestima tiene mucho que ver con la forma de calificar lo que es una experiencia amorosa y lo que esperamos de ella.

Cuanto más elevada sea la autoestima, menos dependencia hacia la pareja. Por el contrario si tenemos una autoestima baja, tenderemos a depender de las afirmaciones constantes que originan ideas negativas equivocadas sobre el amor.

Amar de verdad significa: “No te pondré condiciones, ni las aceptaré de ti. Se respeta la integridad del individuo.”

* Aprendes a poner límites para tomar tus propias decisiones, equilibrar mejor tus emociones, expresar tus necesidades y tener tiempo para tus actividades sociales.

* Tomas las riendas de tu vida emocional para resolver aquellos problemas que pueden estar afectándote íntimamente (cerrar viejas heridas emocionales de tu recorrido vital) y que también pueden estar afectando tu relación de pareja.

* Tomas consciencia si vives una relación de pareja saludable o todo lo contrario. Tomas decisiones más coherentes y enfocadas en tu bienestar personal y familiar.

Componente 2. Espacio vital compartido con tu pareja

Una vez que tomas consciencia de tu espacio personal y de su valor para tu bienestar, no puedes olvidar otro componente igual de valioso, si convives con tu pareja y es el espacio vital compartido.

En este espacio se comparten: pensamientos, sentimientos, valores y amistad. También se comparte diálogo e intimidad. Se comparten metas, finanzas y sueños. Es un espacio para daros apoyo, comprenderos, relajaros y resolver problemas.

“Imagina que tú y tú pareja compartís una parcela.

Esta parcela es vuestro espacio de pareja el cual necesitáis cultivar y nutrir todos los días.”

Entonces ¿También es necesario cuidar este espacio?

Sí que es necesario y relevante para que la relación siga fluyendo positivamente y se mantenga durante más tiempo.

Es necesario cuidar este espacio para:

* Incrementar el amor y la complicidad emocional entre los dos.

* Apoyaros en los momentos de éxito y buenos resultados y también en las horas bajas y de pocos resultados.

* Comunicaros con intención de construir, resolver conflictos y ser felices. Colaborar en tareas dentro y fuera de casa. Ilusionaros con propósitos conjuntos.

* Crecer como pareja y apoyar a la pareja en su propio crecimiento personal y profesional.

* Ser responsables de vuestra relación y a la vez respetar el espacio físico y emocional de cada uno.

*Atender vuestros espacios de intimidad sexual, diversión y tiempo libre y de descanso.

Un estudio sobre relaciones de pareja

La amabilidad y la generosidad. Valores necesarios en la relación de pareja, así lo indica un estudio realizado por el psicólogo John Gottman junto con otros expertos, en la Universidad de Washington en Estados Unidos.

Gottman y sus colaboradores han dedicado cuatro décadas a estudiar a miles de parejas y averiguar qué es lo que hace que algunas relaciones funcionen y otras no. Sus estudios científicos indicaron que para que una relación de pareja sea más feliz y perdure en el tiempo, depende de comportamientos basados en la amabilidad, el respeto y la generosidad.

Algunos de los factores que provocan que una relación de pareja no funcione: es el constante goteo de críticas, resaltar los errores, despreciar e ignorar deliberadamente a la pareja.

Puedes leer el libro del autor. Siete Reglas de Oro para vivir en pareja, de John M. Gottman.

Pronto mi nuevo audioebook que lo podrás obtener a través del blog. Es un apoyo para ayudarte a relajarte, cuidar de ti y mejorar tu autoestima. Suscríbete al blog para estar informada y recibir noticias exclusivas.

El próximo post familias del siglo XXI

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