Talleres y Cursos online I Web de Euri Mérida. Psicóloga y Formadora
Especializada en gestión emocional, reinvención personal-profesional y relaciones humanas
https://youtu.be/VQWqkTudHVg
https://youtu.be/0OVCshpwkwI
Hoy en el blog 7 rutas para mejorar tu autoestima
Estos son algunos de los contaminantes de las rutas
También puedes visualizar la charla
¿Cómo influye la autoestima en tu vida?
https://youtu.be/VgnPuQ5Jb84
Ruta 1: Centrarte en tus propósitos. Voy a tomar las riendas de mi vida. Voy tomar las riendas de mi autoestima. Voy a empezar ahora, a cambiar pequeñas cosas de mi hasta llegar a objetivos más grandes. Empieza progresivamente, pero centrada y evitando los ladrones de tiempo. Tan sencillo como darte tus tiempos para estar con tu mejor amiga, tú.
Ruta 2: Hacer más por mejorar. Piensa que las críticas y quejas excesivas, te quitan energía y te mereces tener más energía positiva y más optimismo, para trabajar por el cambio personal, para crecer como persona. Las transformaciones no son de la noche a la mañana, pero entre más te mueves, haces y construyes…Vas creando otras realidades en tu vida.
Ruta 3: Atreverse a salir del sofá y la mantita de tu zona de confort. A todos nos encanta la zona de confort y con frecuencia es necesario descansar en tu zona cómoda, pero también hay que vencer temores y abrir la puerta para aprender, conocer, experimentar e ir por tus sueños y si no le quieres llamar sueños, llámales objetivos.
«Imagina que vas una ciudad nueva, no te vas a quedar paralizada viendo la gente pasar. Sales de tu zona de confort y te armas de valor, caminas, tomas un taxi, te vas a pasear por la ciudad, te tomas un café y vas poco a poco demostrándote a ti misma que sí puedes llegar hasta donde tú quieras y disfrutar de paso.»
Ruta 4: Respira suavecito. Relájate con la respiración. Es lo más sencillo «hacer respiraciones limpiadoras» que te relajen. Dedica un tiempo de tu vida diaria a hacer tus respiraciones (simplemente respira profundo y saca el aire suavecito por la nariz). Buscas tus espacitos de «tiempo fuera o tu rincón favorito para relajarte» para ti. Libérate del estrés cada cierto tiempo. Sí se puede.
Ruta 5: Limpiar tu mente y tu corazón de creencias limitantes. Es un trabajo, ya lo sé, pero empieza cuanto antes a barrerlas, sacudirlas, llevarlas al contenedor de la basura y construye un nuevo sistema de creencias que alimenten tu autoestima, que nutran tus emociones de otra forma y te llenen de optimismo y vitalidad.
Ruta 6: Te recomiendo algunas películas sobre superación personal ante situaciones crisis, capacidades diferentes o cambios vitales.
*El discurso del Rey.
*Lo imposible.
*Katmandú, un espejo en el cielo.
*El Guerrero Pacífico.
Ruta 7: dos libros de cuentos recomendados para personas de 40 y más.
*Un clásico de cuentos para adultos que habla de las creencias limitantes (la armadura oxidada) y como superarlas a través de un cuento.
El caballero de la armadura oxidada. Autor: Robert Fisher
*Otro clásico, pero con diversos cuentos para leer y meditar en profundidad.
Déjame que te cuente. Los cuentos que me enseñaron a vivir. Autor Jorge Bucay.
¿Qué otros contaminantes de las rutas conoces? ¿Conoces más rutas para mejorar tu autoestima?
Compártelo en el hilo de comentarios, gracias. :o)
Un programa personalizado para acompañarte durante 2 meses
Autora invitada
Cuando uno piensa en una hermosa declaración de amor (para hacer o recibir) conecta con sus creencias acerca del amor: algunas profundamente arraigadas, otras prestadas superficialmente, otras aprendidas a lo largo de los años y vivencias.
El resultado puede ser algo poético y romántico, pero también tremendamente peligroso, e incluso patológico.
¿Quieres escuchar algunas de estas manifestaciones de amor contaminado por el miedo y la dependencia? Advierto al lector que muchas de ellas podrán ser hermosas, literariamente hablando, o atractivas como guion de una película, pero invito a ir más allá de la forma y adentrarse críticamente en el contenido:
Si al leer estas frases te has sentido totalmente identificado sin escepticismo alguno, tal vez es buen momento para cuestionarte qué esperas del amor, y valorar si estás relacionándote por dependencia emocional o por amor.
Por favor no quiero que infieras de esta introducción previa que el amor ha de ser algo secundario en tu vida o que en realidad no existe, de hecho estás en tu derecho de concederle el lugar que tú consideres, sin ninguna objeción por mi parte.
Si para ti el amor de pareja es una de las cosas más maravillosas que puede ofrecerte la vida y una de las áreas a las que quieres dedicar más tiempo, ¡adelante!
De ser así, estaríamos hablando de preferencia, ¿verdad? Esa inclinación a escoger una forma de estar en el mundo como puede ser la de convivir en pareja. En sí no supone un problema, éste aparecería cuando pasamos de preferir a necesitar estar en pareja, cuando convertimos el amor en “lo único” versus “lo favorito”.
Cuando es la necesidad la que te guía, te mueves desde la urgencia para encontrar a tu media naranja, desde el miedo a quedarte solo, porque solo estás incompleto, perdido y tu existencia no tiene un sentido por sí misma.
¿Te das cuenta de lo peligroso que puede ser esto? ¿Eres consciente del sufrimiento que podrías experimentar pensando así, cuando en tu vida se produzca una ruptura, o tu pareja se distancie o simplemente no te necesite como tú a ella?
Sí, lo reconozco, puede que esta sugerencia no te suene muy romántica que digamos, no estamos acostumbrados a que lo más bonito que puedan decirnos sea “no te necesito”. Pero si lo desmenuzas, ten por seguro que será la expresión de amor más auténtica y sana que te hayan hecho jamás.
“No te necesito, te prefiero”. Es la frase que el prestigioso psicoterapeuta Walter Riso nos propone en su libro “Enamorados o esclavizados”. Un manifiesto en pro del afecto libre, aquel que permite establecer un vínculo estrecho y honesto con la pareja, sin perder la individualidad, esencia o identidad.
Aquí te dejo mi sugerencia:
“Antes de que tú llegaras a mi vida, yo estaba pleno, feliz, entendía que tenía sentido mi presencia, disfrutaba de mis días y era consciente de mis potencialidades y de mis carencias.
Antes de ti, yo no necesitaba que nadie le diera sentido a mi existencia, y ahora que tú estás en ella, tampoco quiero colocarte esa responsabilidad.
De entre todas las opciones, te elijo. De entre todas las vidas posibles que podría llevar, escojo tenerte en mi presente. Te prefiero, porque sumas, por lo que eres, por lo que me aportas, porque tenemos la libertad de proponernos el uno al otro y aceptarnos o no.
Te prefiero tanto, y sin embargo no te necesito. No muero si tú no estás, no quiebro si lo que me une a ti desaparece, porque me tengo a mí mismo, libre, auténtico, completo.
No te elijo desde el miedo a estar solo, no te elijo desde la convención o la necesidad de que me resuelvas lo que no soy capaz de resolverme por mí mismo. Hoy, aquí y ahora, te quiero y te prefiero sin necesitarte, sin depender de ti. “
¿Qué se te mueve por dentro cuando lees estas líneas?¿Choca con tu idea sobre el amor?¿Estarías dispuesto a dejar entrar en ti una nueva forma de entender el amor de pareja más liberadora?¿Serías capaz de permitir que el otro te prefiera y no te necesite?
Lo sé, suena atrevido. Vamos, ¡anímate!, apuesta por una pareja en la que ambos podáis ser absolutamente felices con cosas y personas que nada tienen que ver con el otro, que cuando os encontréis, sea para sumar, compartir e intercambiar; y no tanto para haceros cargo de las asignaturas pendientes individuales que cada uno tiene.
No, pero sí estaría bien que ampliaras tu concepto del romanticismo. El amor de pareja es sólo una parte de lo que te nutre y te impulsa. Dale el lugar que tú consideres, pero no hagas de una parte el todo, o te quedarás desnudo, indefenso y desprotegido si en algún momento esta parte cambia, desaparece o te frustra.
Diseña tu propio mapa sobre lo que es una relación de pareja sana, pero no te olvides de que nadie es imprescindible, y que todos podemos ser elegidos o no seleccionados por otros, y esto no modifica en lo sustancial nuestra valía.
Es maravilloso ser el complemento y la elección de alguien, pero ser el pilar sin el cual el otro no es capaz de sustentarse, puede resultar asfixiante y coercitivo.
“Ninguno de los dos se moría, podían haber sido más que felices sin encontrarse, y sin embargo renovaban cada día su elección, seguían prefiriendo caminar juntos que hacerlo por separado” ¿No te parece que esta podría ser una bonita historia de amor?
¿Eres de los que aman o de los que necesitan?
¿Has tenido un amor en el que había dependencia?
Deja tu comentario, nos importa mucho tu opinión.
Patricia Córdoba, Psicóloga online, Coach y facilitadora del cambio. Mi meta es ayudarte a ser feliz, enseñándote las herramientas necesarias para alcanzar tus objetivos y tener relaciones más sanas en www.tupsicologia.com
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https://www.youtube.com/watch?v=dX6Qsww0Ix4
https://www.youtube.com/watch?v=p56g3-7i8yg
El mundo amoroso de la pareja es complejo y cambiante como la meteorología del tiempo, pero necesario hablar en esta época que nos toca vivir de tanto estrés, rapidez, rupturas y nuevas relaciones.
Sí queremos una sociedad con más apertura y consciencia, es necesario que empecemos a construir otro tipo de relaciones de pareja, que estas sean más conscientes. Que las parejas evolucionen juntas con alegría hacia la plenitud integral: corporal-mental-emocional-espiritual. ¿Es posible? ¡Claro que sí es posible, siempre que amb@s tengan claro que las relaciones hay que cuidarlas y trabajar por dentro para mejorarla!
Todos y todas necesitamos vincularnos, conectar y relacionarnos unos con otros, así es la vida, pero es más que necesario estar preparadas y preparados para amar y convivir dentro de una relación. También puedes leer: mejorar la convivencia de pareja ¿Somos un equipo?
Además tenéis que estar alerta ante estos dos peligros:
Problemas con tu propia autoestima y gestión inadecuada de las emociones
Problemas en la convivencia
“Es necesario abandonar el territorio hostil y empezar a trabajar por la paz y la conexión amorosa entre vosotros, si realmente queréis que vuestra relación siga adelante. En caso contrario lo más sano y lo mejor es tomar caminos diferentes, respetar y aceptar que la relación finalizo para dar inicio a otra vida”
https://www.youtube.com/watch?v=OphxvFob0j0
Componente 1. Tu espacio vital personal
Tu espacio personal está compuesto por tu mundo interior, tus emociones, sensaciones y necesidades.
También por tu autoestima, personalidad, valores, ideales, estilo de pensamiento y actitudes.
Además en este espacio, guardas los archivos de tu recorrido vital (experiencias positivas y negativas) antes de vivir y después de vivir en pareja.
Entonces ¿por qué es necesario cuidar el espacio personal?
Porque al cuidar tu espacio personal:
* Tomas consciencia de ti, de tus emociones y valores.
* Reconoces tu autoestima. Una autoestima deteriorada y bajita influye definitivamente en cómo te relacionas con tu pareja. Además aprendes a cuestionar viejas creencias que influyen en la forma cómo amas.
Como dice Virginia Satir en su libro. Nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar:
“Nuestra autoestima tiene mucho que ver con la forma de calificar lo que es una experiencia amorosa y lo que esperamos de ella.
Cuanto más elevada sea la autoestima, menos dependencia hacia la pareja. Por el contrario si tenemos una autoestima baja, tenderemos a depender de las afirmaciones constantes que originan ideas negativas equivocadas sobre el amor.
Amar de verdad significa: “No te pondré condiciones, ni las aceptaré de ti. Se respeta la integridad del individuo.”
* Aprendes a poner límites para tomar tus propias decisiones, equilibrar mejor tus emociones, expresar tus necesidades y tener tiempo para tus actividades sociales.
* Tomas las riendas de tu vida emocional para resolver aquellos problemas que pueden estar afectándote íntimamente (cerrar viejas heridas emocionales de tu recorrido vital) y que también pueden estar afectando tu relación de pareja.
* Tomas consciencia si vives una relación de pareja saludable o todo lo contrario. Tomas decisiones más coherentes y enfocadas en tu bienestar personal y familiar.
Componente 2. Espacio vital compartido con tu pareja
Una vez que tomas consciencia de tu espacio personal y de su valor para tu bienestar, no puedes olvidar otro componente igual de valioso, si convives con tu pareja y es el espacio vital compartido.
En este espacio se comparten: pensamientos, sentimientos, valores y amistad. También se comparte diálogo e intimidad. Se comparten metas, finanzas y sueños. Es un espacio para daros apoyo, comprenderos, relajaros y resolver problemas.
“Imagina que tú y tú pareja compartís una parcela.
Esta parcela es vuestro espacio de pareja el cual necesitáis cultivar y nutrir todos los días.”
Entonces ¿También es necesario cuidar este espacio?
Sí que es necesario y relevante para que la relación siga fluyendo positivamente y se mantenga durante más tiempo.
Es necesario cuidar este espacio para:
* Incrementar el amor y la complicidad emocional entre los dos.
* Apoyaros en los momentos de éxito y buenos resultados y también en las horas bajas y de pocos resultados.
* Comunicaros con intención de construir, resolver conflictos y ser felices. Colaborar en tareas dentro y fuera de casa. Ilusionaros con propósitos conjuntos.
* Crecer como pareja y apoyar a la pareja en su propio crecimiento personal y profesional.
* Ser responsables de vuestra relación y a la vez respetar el espacio físico y emocional de cada uno.
*Atender vuestros espacios de intimidad sexual, diversión y tiempo libre y de descanso.
Un estudio sobre relaciones de pareja
La amabilidad y la generosidad. Valores necesarios en la relación de pareja, así lo indica un estudio realizado por el psicólogo John Gottman junto con otros expertos, en la Universidad de Washington en Estados Unidos.
Gottman y sus colaboradores han dedicado cuatro décadas a estudiar a miles de parejas y averiguar qué es lo que hace que algunas relaciones funcionen y otras no. Sus estudios científicos indicaron que para que una relación de pareja sea más feliz y perdure en el tiempo, depende de comportamientos basados en la amabilidad, el respeto y la generosidad.
Algunos de los factores que provocan que una relación de pareja no funcione: es el constante goteo de críticas, resaltar los errores, despreciar e ignorar deliberadamente a la pareja.
Puedes leer el libro del autor. Siete Reglas de Oro para vivir en pareja, de John M. Gottman.
Pronto mi nuevo audioebook que lo podrás obtener a través del blog. Es un apoyo para ayudarte a relajarte, cuidar de ti y mejorar tu autoestima. Suscríbete al blog para estar informada y recibir noticias exclusivas.
El próximo post familias del siglo XXI
Si te apetece: deja aquí abajo tu comentario sobre el complejo mundo de las parejas
Continuamos con la segunda parte del post anterior «desapego para vivir de otra forma tu vida». Hoy te presento 10 semillas esenciales para sembrar y trabajar con el desapego.
«Quien te haya dicho que es imposible desapegarse de objetos, costumbres y personas, te está mintiendo. Porque nada es imposible, aunque cabe resaltar que depende de ti y no de los demás, desapegarte realmente de algo o alguien.»
Cuando te desapegas desde el corazón, también te deshaces de telarañas, malas hierbas mentales y emocionales que obstaculizan tu felicidad interior.
Cuando te desapegas realmente, el miedo no te ata, por lo que eres libre para ser tú misma y con valor, vives tu vida sin tapujos.
Si confías en tus habilidades personales,
en la fuerza de tu corazón y te liberas de emociones dependientes,
Entonces tienes las llaves para abrir cualquier candado
y empezar a Vivir De Otra Forma Tu Vida
Eres más tú y fluyes con la vida armonizando mente y corazón, sabiendo que tus emociones están saneadas para hacer lo que tu interior te pide, que es escuchar a tu «Ser Esencial.»
Cuando te trabajas internamente el desapego, estás preparada para realizar tus sueños y propósitos vitales.
Tod@s estamos preparad@s para desapegarnos y reinventarnos, pero te quiero dejar claro algo… Siempre que seas consciente de ello y realmente quieras desde el corazón soltar, aligerar y fluir libremente.
Algunos apegos son más complejos de arrancar de raíz y en cambio, de otros apegos puedes deshacerte de forma más sencilla. Todo va a depender del grado de actitud mental (para realizar cambios) y el grado dependencia emocional hacia el objeto de apego.
Por ejemplo: para algunas personas será más fácil desapegarse de ir de compras todos los días, que por ejemplo: dejar el cigarrillo, bajar de peso o superar una dependencia afectiva hacia otra persona.
Aún así todo depende de la voluntad de cambio y la conciencia de los problemas que te genera determinado apego.
En cualquiera de estas situaciones, eres tú la que tiene la decisión final de liberarte y lograr mayor madurez emocional.
Voy a compartir contigo 10 semillas que puedes sembrar en tu vida si tú quieres y trabajar interiormente con el desapego.
Imagina que tienes entre tus manos unas semillas que te van ayudar a trabajar con tus apegos. En tus manos está sembrarlas para hacer verdaderos cambios.
También puedes escuchar y leer el ejercicio «Visualización Creativa para Tu Autoestima«
Semilla 1. Reconoce tus apegos para poder desapegarte
*Ser terriblemente sincera contigo misma y tener el valor de “aceptar que tienes exceso de apegos a determinados objetos, personas e incluso costumbres.”
Ya es un avance “reconocer los apegos” para empezar a trabajar y liberarte de dependencias emocionales.
En resumen: abrir los ojos, tomar conciencia y darte cuenta del problema.
(Estoy afiliada a Amazon – Gracias por tu colaboración)
![Desapegarse sin anestesia: Cómo fortalecer la independencia emocional de [Riso, Walter]](https://images-eu.ssl-images-amazon.com/images/I/41a98v%2BWKlL.jpg)
Semilla 2. Analiza las consecuencias de tus apegos
*Una vez que eres consciente del exceso de apego a determinadas situaciones y objetos, personas y costumbres, no temas en analizar las consecuencias, el daño y los efectos negativos que ocasiona en tu vida.
Analiza sin temor todas las consecuencias negativas para tu vida, por ejemplo: efectos en tu espacio personal, en tu autoestima, en cómo vives las emociones, en cómo te comunicas con el mundo, sobre tu salud, trabajo y relaciones, tanto de pareja como con tus hijos/as.
Toma papel y lápiz y escribe una lista detallada de estas consecuencias. Ver escrito todos los efectos negativos de tus apegos, te ayuda a tomar consciencia de qué es necesario “trabajar para erradicar apegos tóxicos que perjudican tu existencia.”
Semilla 3. Pregúntate ¿De qué me doy cuenta?
Ya tienes una lista de consecuencias negativas y sería interesante que te hicieras preguntas para ayudarte a salir de la sobrecarga de apego:
¿De qué me doy cuenta con este apego excesivo?
¿Qué beneficios a nivel personal y social conseguiré al desapegarme de esta situación, persona u objetos?
¿Con qué recursos, potencialidades y habilidades personales cuento para desapegarme y ser más autónoma?
¿Qué gano y qué pierdo al ser libre e independiente emocionalmente?
Imagina una vida diferente. ¿Cómo sería tu vida si te desapegas de situaciones, personas u objetos y empiezas a construir un nuevo proyecto vital? ¿De qué te das cuenta?
Sigue elaborando tus propias preguntas:
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Semilla 4. Trabaja con tu autoestima y tus emociones para superar el exceso de apego
*Empieza a liberarte de los apegos cultivando tu autoestima y reconociendo tus emociones. Cuando hay apegos excesivos entregas parte de tu vida, sentimientos y energía a otras personas o situaciones (y sufres), por lo que es más que esencial trabajar con tu estima y tu poder personal.
A través de la recuperación de tu autoestima (fortalecimiento y empoderamiento personal), recuperas tu autonomía, maduras emocionalmente y tu energía se incrementa. Empiezas a valorarte y darte cuenta de que te necesitas y te mereces bienestar.
Además tomas consciencia y eres honesta en cuanto a el origen del exceso de apego (la raíz del problema), generalmente provocado por carencias emocionales, miedos y deseos de suplir necesidades no cubiertas.
Eres menos influenciable y menos vulnerable a las influencias externas, por lo que confías más en ti y en tu criterio a la hora de delimitar y proteger tus espacios vitales.
Eres más libre de tomar tus propias decisiones y eres más feliz desde tu interior. Nada ni nadie te perturba. Tu madurez emocional se incrementa y desarrollas más la intuición.
Semilla 5. Trabaja internamente para ser más independiente y sin aislarte del mundo.
Otro aspecto clave para desprenderte de los apegos es cultivar tu independencia personal y emocional. Tomas consciencia de que necesitas tu espacio, tu tiempo y cubrir tus necesidades, pero no te aferras emocionalmente a nada ni a nadie.
Ser independiente no significa aislarte ni física, ni emocionalmente de los demás. Se trata de ser coherente contigo misma y tener el valor para construir una vida libre de ataduras tóxicas.
Darte cuenta que tienes libertad interior, pero que al mismo tiempo vives en conexión con otras personas y con el mundo. Aplicas tu madurez emocional a tus relaciones, por lo que no aceptas chantajes emocionales.
Semilla 6. Cada cierto tiempo cultiva el desapego a objetos, costumbres, personas o situaciones.
Limpia tu casa interior de apegos excesivos. Empieza por pequeños apegos y avanza hacia los más grandes (los que causan más daño).
La limpieza de apegos pequeños y grandes te ayuda a renovar tu vida.
-Si tienes apego a la ropa y complementos: de vez en cuando haz limpieza de lo que ya no necesitas. Regala la ropa que no necesites a ONGs o asociaciones.
-Si tienes apego por dejar todo excesivamente limpio y ordenado: no pasa nada si un día no arregles nada y sales de casa a darte un paseo. Ya tendrás tiempo para reorganizar tu casa.
-Si tienes apego al whatsapp y a los comentarios de los demás: procura descansar la vista, los dedos y dedicarte a otras actividades durante un rato, por ejemplo: escuchar música, hacer ejercicio físico o practicar el arte de conversar cara a cara :o)
-Si tienes apego a las preocupaciones: ocupa tu mente y tu tiempo en actividades relajantes, participa en actividades divertidas y construye nuevas metas o propósitos personales.
-Si tienes apego a miedos sin sentido: cada día ponte el reto de superar un miedo, sonreir por estar viv@ y salir de la zona de confort. La mayoría de los miedos, son «telarañas mentales sin sentido», así que sacúdete de ellos en cuanto puedas y camina hacia tu felicidad interior.
Semilla 7. Cambiar de mentalidad: más optimismo y menos fatalismo
Otro aspecto clave es cambiar de mentalidad. Trabajar con tus pensamientos (aquellos que no sirven para nada y te paralizan). El reset mental es necesario si quieres desapegarte de apegos tóxicos.
Uno de los aspectos más dañinos es rodearte día y noche de pensamientos fatalistas negativos y “come coco tóxicos” que acompañan a las situaciones de apego.
Reprogramar tu mentalidad, es decir renovar completamente los pensamientos para desapegarte es más que necesario y saludable.
Y quien tiene el poder para hacerlo, eres tú. Nadie más que tú. En tus manos está poner toda la carne en el asador, es decir, poner intención y trabajar internamente para reprogramar tu mente para el cambio para fluir, soltar y crear pensamientos más saludables.
Semilla 8. No tengas miedo a la soledad
Tener espacios para la soledad es tan saludable como tener amistades. Tiempo para meditar, para reflexionar, para practicar el silencio, para disfrutar de tu intimidad y para dialogar contigo misma.
En la actualidad hay una necesidad de estar conectados las 24 horas del día con otras personas, y claro es que positivo (nos acerca), pero también es saludable dedicar tiempo para disfrutar de tu soledad y meditar sobre tus pasos.
Se trata de buscar el equilibrio (un tiempo para estar junt@s, pero también un tiempo para estar conmigo misma)
No temas tener tu tiempo, exigirlo y poner límites a otros para tener tus espacios de soledad. Durante los periodos de soledad te pones a prueba (aprendes también a estar contigo y haces autoanálisis). Además, te pones y te das cuenta hasta dónde eres capaz de desapegarte de personas o situaciones tóxicas.
Semilla 9. Aprender a comunicarte de otra manera
Aprende a comunicarte desde el desapego y de forma más asertiva. Otro punto clave es mejorar la comunicación con los demás trabajando para erradicar: el chantaje, la manipulación, el control a través de apegos tóxicos y muchas más barreras que impiden que tengas un diálogo más asertivo con los demás.
Sugiero que participes en talleres o cursos de comunicación asertiva, comunicación pacífica y entrenamiento en habilidades sociales. En este tipo de cursos descubrirás junto con otras personas, que otra forma de interactuar y relacionarte es posible.
Semilla 10. Red de apoyo
Si sientes que no puedes trabajar con un determinado apego porque está muy enraizado en tu interior y perdura en el tiempo, busca apoyo a través de grupos de personas que estén pasando por lo mismo. Busca también apoyo profesional e incluso médico. También puedes leer libros sobre el tema.
Practica actividades que realmente sean saludables para tu vida y por la cual tengas ilusión. La práctica contínua de la meditación es una buena técnica para liberarte de diversos apegos.