Autora invitada
Patricia Córdoba
Fundadora del blog de tupsicologia.com
Cuando uno piensa en una hermosa declaración de amor (para hacer o recibir) conecta con sus creencias acerca del amor: algunas profundamente arraigadas, otras prestadas superficialmente, otras aprendidas a lo largo de los años y vivencias.
El resultado puede ser algo poético y romántico, pero también tremendamente peligroso, e incluso patológico.
¿Quieres escuchar algunas de estas manifestaciones de amor contaminado por el miedo y la dependencia? Advierto al lector que muchas de ellas podrán ser hermosas, literariamente hablando, o atractivas como guion de una película, pero invito a ir más allá de la forma y adentrarse críticamente en el contenido:
- Sin ti no soy nada, la vida no tiene sentido.
- Todo era oscuro hasta que llegaste tú.
- Eres la razón de mi existencia.
- Sin ti no puedo vivir.
- Has venido a llenar el vacío que en mí existía.
- Si no es complicado, es que no es verdaderamente amor.
- Tú y yo somos uno.
Si al leer estas frases te has sentido totalmente identificado sin escepticismo alguno, tal vez es buen momento para cuestionarte qué esperas del amor, y valorar si estás relacionándote por dependencia emocional o por amor.
Preferir versus necesitar
Por favor no quiero que infieras de esta introducción previa que el amor ha de ser algo secundario en tu vida o que en realidad no existe, de hecho estás en tu derecho de concederle el lugar que tú consideres, sin ninguna objeción por mi parte.
Si para ti el amor de pareja es una de las cosas más maravillosas que puede ofrecerte la vida y una de las áreas a las que quieres dedicar más tiempo, ¡adelante!
De ser así, estaríamos hablando de preferencia, ¿verdad? Esa inclinación a escoger una forma de estar en el mundo como puede ser la de convivir en pareja. En sí no supone un problema, éste aparecería cuando pasamos de preferir a necesitar estar en pareja, cuando convertimos el amor en “lo único” versus “lo favorito”.
Cuando es la necesidad la que te guía, te mueves desde la urgencia para encontrar a tu media naranja, desde el miedo a quedarte solo, porque solo estás incompleto, perdido y tu existencia no tiene un sentido por sí misma.
¿Te das cuenta de lo peligroso que puede ser esto? ¿Eres consciente del sufrimiento que podrías experimentar pensando así, cuando en tu vida se produzca una ruptura, o tu pareja se distancie o simplemente no te necesite como tú a ella?
La propuesta liberadora: te quiero, aunque no te necesito.
Sí, lo reconozco, puede que esta sugerencia no te suene muy romántica que digamos, no estamos acostumbrados a que lo más bonito que puedan decirnos sea “no te necesito”. Pero si lo desmenuzas, ten por seguro que será la expresión de amor más auténtica y sana que te hayan hecho jamás.
“No te necesito, te prefiero”. Es la frase que el prestigioso psicoterapeuta Walter Riso nos propone en su libro “Enamorados o esclavizados”. Un manifiesto en pro del afecto libre, aquel que permite establecer un vínculo estrecho y honesto con la pareja, sin perder la individualidad, esencia o identidad.
¿Qué sería amar desde la libertad?
Aquí te dejo mi sugerencia:
“Antes de que tú llegaras a mi vida, yo estaba pleno, feliz, entendía que tenía sentido mi presencia, disfrutaba de mis días y era consciente de mis potencialidades y de mis carencias.
Antes de ti, yo no necesitaba que nadie le diera sentido a mi existencia, y ahora que tú estás en ella, tampoco quiero colocarte esa responsabilidad.
De entre todas las opciones, te elijo. De entre todas las vidas posibles que podría llevar, escojo tenerte en mi presente. Te prefiero, porque sumas, por lo que eres, por lo que me aportas, porque tenemos la libertad de proponernos el uno al otro y aceptarnos o no.
Te prefiero tanto, y sin embargo no te necesito. No muero si tú no estás, no quiebro si lo que me une a ti desaparece, porque me tengo a mí mismo, libre, auténtico, completo.
No te elijo desde el miedo a estar solo, no te elijo desde la convención o la necesidad de que me resuelvas lo que no soy capaz de resolverme por mí mismo. Hoy, aquí y ahora, te quiero y te prefiero sin necesitarte, sin depender de ti. “
¿Qué se te mueve por dentro cuando lees estas líneas?¿Choca con tu idea sobre el amor?¿Estarías dispuesto a dejar entrar en ti una nueva forma de entender el amor de pareja más liberadora?¿Serías capaz de permitir que el otro te prefiera y no te necesite?
Lo sé, suena atrevido. Vamos, ¡anímate!, apuesta por una pareja en la que ambos podáis ser absolutamente felices con cosas y personas que nada tienen que ver con el otro, que cuando os encontréis, sea para sumar, compartir e intercambiar; y no tanto para haceros cargo de las asignaturas pendientes individuales que cada uno tiene.
Entonces, ¿tengo que ser anti romántico para ser feliz?
No, pero sí estaría bien que ampliaras tu concepto del romanticismo. El amor de pareja es sólo una parte de lo que te nutre y te impulsa. Dale el lugar que tú consideres, pero no hagas de una parte el todo, o te quedarás desnudo, indefenso y desprotegido si en algún momento esta parte cambia, desaparece o te frustra.
Diseña tu propio mapa sobre lo que es una relación de pareja sana, pero no te olvides de que nadie es imprescindible, y que todos podemos ser elegidos o no seleccionados por otros, y esto no modifica en lo sustancial nuestra valía.
Es maravilloso ser el complemento y la elección de alguien, pero ser el pilar sin el cual el otro no es capaz de sustentarse, puede resultar asfixiante y coercitivo.
“Ninguno de los dos se moría, podían haber sido más que felices sin encontrarse, y sin embargo renovaban cada día su elección, seguían prefiriendo caminar juntos que hacerlo por separado” ¿No te parece que esta podría ser una bonita historia de amor?
¿Eres de los que aman o de los que necesitan?
¿Has tenido un amor en el que había dependencia?
Deja tu comentario, nos importa mucho tu opinión.
Patricia Córdoba, Psicóloga online, Coach y facilitadora del cambio. Mi meta es ayudarte a ser feliz, enseñándote las herramientas necesarias para alcanzar tus objetivos y tener relaciones más sanas en www.tupsicologia.com
Puedes suscribirte a mi Boletín, y recibir gratis un Audiorelax y psicoconsejos prácticos y exclusivos mensuales. O seguirme en facebook y twitter.
(Estoy afiliada a Amazon – Gracias por tu colaboración)![Desapegarse sin anestesia: Cómo fortalecer la independencia emocional de [Riso, Walter]](https://images-eu.ssl-images-amazon.com/images/I/41a98v%2BWKlL.jpg)
